Belo texto sem a Letra A

Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível. Pode-se dizer tudo, com sentido completo, mesmo sendo como se isto fosse mero ovo de Colombo. 

Desde que se tente sem se pôr inibido pode muito bem o leitor empreender este belo exercício, dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento 

Trechos difíceis se resolvem com sinônimos. Observe-se bem: é certo que, em se querendo esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo. Brinque-se mesmo com tudo. É um belíssimo esporte do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher, podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos. 

Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir. Porém mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos. Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem nosso português, hoje culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Por quê? 

Cultivemos nosso polifônico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores. 

 Honremos o que é nosso, ó moços estudiosos, escritores e professores. Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, pugilo de heróis e de nobres descobridores de mundos novos. 


Escrito por: Desconhecido

Esta cançao eu gostaria de ter composto...

twitter

CILADA

Recomendo:Humor rápido e inteligente com Bruno Mazzeo

Perigo dos Ralos de Piscinas

http://www.youtube.com/v/_dGpJYbBlRI&hl=en&fs=1" name="movie"/>

Video da agressao da PM na manifestaçao dos professores na Alerj

http://www.youtube.com/watch?v=-sGQD-aqfwQ
Nao conheço o professor que foi ferido, mas quero expressar aqui minha indignaçao e solidariedade a ele, aonde iremos parar qdo a policia trata professores dessa maneira???
divulguem,protestem,ajudem!!

Como pedir uma pizza em 2020

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...

*Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

*Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

*Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 49,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. *Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...

*Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...

*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!


(Luiz Fernando Veríssimo)

Propaganda do Mec sobre a profissao de professor

Se alguém souber como por no Youtube que o faça, me dei ao trabalho de anotar as frases que sao ditas e aparecem em legendas. UM ABSURDO!Meus comentários entre parenteses:
ONDE VOCÊ TRABALHA AS PESSOAS SEMPRE TE DÃO AS OPINIOES MAIS HONESTAS?(Sim, me dizem prof, nao sei nem portugues, quanto mais ingles...Gostoda sra. mas odeio sua matéria...Nao sei/entendo nada)
FAZEM PERGUNTAS QUE NINGUEM PENSARIA FAZER? (Sim: É pra copiar? Vai dar aula hj? Que horas sao?)
VOCÊ CONSEGUE DEBATER COM GENTE QUE QUER FORMAR SUA PRÓPRIA OPINIAO?(sem comentarios)
TRABALHE COM AS PESSOAS MAIS INTERESSANTES DO MUNDO. SEJA UMPROFESSOR! (hahahahaha)
Será que alguem do Mec ou da agencia que bolou esta propaganda, sabecomo é realmente uma sala de aula?
Ambiente criativo ou interessante é do pessoal do GOOGLE, da PIXAR, daDISNEY! E tantos outros lugares...
DEUS NOS ACUDA, SE AQUILO QUE EU VIVENCIO TODOS OS DIAS SAO COM AS PESSOAS MAIS INTERESSANTES DO MUNDO??? SOCORRO...ALGUEM NOS LIBERTE DE TANTA HIPOCRISIA.
PS: já deve estar faltando professores, loucos q queiram essa profissao maltratada e mal paga!

Poema de Leminsky

"amor bastante
quando vi você
tive uma idéia brilhante
foi como se eu olhasse
de dentro de um diamante
e meu olho ganhasse
mil faces num só instante"

BBB

I POSSESS THE DNA OF LEONARD NIMOY? DO YOU REALIZE WHAT THIS MEANS?

CORRIGINDO 20 VELHOS DITADOS

01- "É dando que se ... engravida".
02- "Quem ri por último... é retardado".

03- "Alegria de pobre... é impossível".
04- "Quem com ferro fere.... não sabe como dói".

05- "Em casa de ferreiro... só tem ferro".
06- "Quem tem boca... fala. Quem tem grana é que vai a Roma!"
07- "Gato escaldado... morre, porra!"
08- "Quem espera... fica de saco cheio."

09- "Quando um não quer... o outro insiste."
10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11- "Há males que vêm para ... acabar com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)
12- "Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13- "A esperança... e a sogra são as últimas que morrem."
14- "Quem dá aos pobres.... cria o filho sozinha."

15- "Depois da tempestade vem a .... gripe."
16- "Devagar.... nunca se chega."

17- "Antes tarde do que ... mais tarde."
18- "Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19- "Quem cedo madruga... fica com sono o dia inteiro."
20- "Pau que nasce torto... urina no chão."

OS CINCO MACACOS

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa Jaula.
No meio, uma escada e sobre ela um cacho de bananas. Quando um macaco subia na escada para pegar as bananas, os cientistas jogavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros o pegavam e enchiam de pancada. Com mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos macacos por um novo. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo retirado
pelos outros, que o surraram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado com entusiasmo na surra ao novato. Um terceiro foi trocado e o mesmo ocorreu. Um quarto, e afinal, o último dos veteranos foi substituído.
Os cientistas então ficaram com um grupo de cinco macacos que mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam batendo naquele que tentasse pegar as bananas.
Se possível fosse perguntar a algum deles porque eles batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: "Não sei, mas as coisas sempre foram assim por aqui".
"Triste época! Mais fácil desintegrar um átomo que um preconceito" (Albert Einstein)

Se você quer aprender a arte da conquista e da sedução, visite este site,são cantadas pra você dar umas risadas, usar como piadas... e de repente usar quando faltar assunto com alguém que pareça interessante. Vai que cola?

Colegial lourinha retocando a maquiagem no metrô
- Eu queria ser um sorriso pra nunca sair da sua boca.
(Contribuição do Lucas Orly)

Praquela menina que manda mensagens de “Boa Semana” no Orkut mas que afinal é gatinha...
- Você é o .gif que anima a minha vida
(Contribuição do Ronaldo Bitencourt)

Diretório das Mídias Sociais no Brasil

O objetivo deste wiki é aproximar a rede de pessoas que trabalha, milita e/ou estuda a comunicação em rede no Brasil. Para publicar ou editar o conteúdo, basta se registrar. http://web2brasil.pbworks.com/

NOVO SITE DE BUSCAS: BING DA MICROSOFT

Compare Bing & Google resultados. Site de buscas da Microsoft: http://www.bing-vs-google.com/

"Há noites que eu não posso dormir de remorso por tudo o que eu deixei de cometer."

Mário Quintana

educaçao - parte II

Leiam e reflitam!

Essa pergunta foi a vencedora em um congresso sobre vida sustentável.
"Todo mundo 'pensando' em deixar um planeta melhor para nossos filhos...
Quando é que 'pensarão' em deixar filhos melhores para o nosso planeta?"
Passe adiante! Precisamos começar JÁ!
Uma criança que aprende o respeito e a honra dentro de casa e recebe o exemplo
vindo de seus pais, torna-se um adulto comprometido em todos os aspectos,
inclusive em respeitar o planeta onde vive...

Menina Te Amo Tanto

Motivo de dispensa do serviço militar‏

Prezado Oficial, Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes. Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas. Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão. A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada). Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta. Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada). Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!!! Portanto, Sr. Oficial, peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo. Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto. Ass. Avô, pai e filho.

MULTADO *(denovo)

Gente, não sei como isso acontece, mas esse mês chegou outra multa de transito, de vez em quando, "click" chega uma ,não são multas escabrosas por exemplo essa, 50 km/h num pardal de 40kh/h; pô eu confundi, sério parece brincadeira mas estava lá tranqüilo, quando vi o clarão pelo retrovisor, na hora pensei que fosse mais um motorista chato pedindo passagem mas para minha surpresa não tinha ninguém atrás isso foi mês passado e esse mês ela chegou, toda prosa em uma cartinha bonita, legal; agora tenho que admitir esse pessoal que montou o esquema de multa é muito bom pois os pardais estão localizados somente no ponto que da pra você dar uma aceleradinha entre um ponto de retenção e outro, e limitam a uma velocidade sempre abaixo do que qualquer um normalmente passaria, principalmente entre as 2 e 5 da manha, mas eu entendo que a idéia de multar é prevenir que eu cause acidentes a terceiros, e eu não estou aqui para incentivar ninguém a correr, minha pergunta é:

PARA ONDE VAI TODO ESSE DINHEIRO!!!!!

Na minha rotina diária (trabalho, faculdade e casa) passo por cerca de 16 pardais isso em um percurso pequeno, uns 30 Km, mas mesmo com essa quantidade enorme de radares as estradas todas são uma BOSTA, cheia de buracos, sem iluminação adequada, sem sinalização que preste, com desníveis, bueiros.

A quem fale que o dinheiro é investido em educação no transito recuperação de estradas, fiscalização e etc. Talvez o dinheiro arrecadado aqui seja investido na Alemanha, pois aqui na zona oeste do Rio de Janeiro é que não vem parar, e para finalizar imagens de onde poderia estar esse dinheiro.

Essas são só algumas possibilidades existem muitas outras ><>

Museu da corrupção

A corrupção no nosso pais é algo muito comun a todo momento são mostrados casos e mais casos, é tanto politico envolvido em tantos casos diferentes, que fica dificil de lembrar ou assimilar e pensando nisso o pessoal do diario do comercio lançou o museu da corrupção, agora ficou mais facil se o deputado envolvido naquele esquema era do PQP ou do PPQP (hahahaha) brincadeiras a parte é um otimo trabalho e vale uma visita.





acesse: http://www.dcomercio.com.br/especiais/2009/museu/home.htm

Dez Dicas Sobre Casamento

Texto escrito por um Rabino, baseado no judaísmo, mas é um "tapa na cara" para muitos casais cristãos, ateus, hindus, budistas e para solteiros "a procura" também...

Com a taxa de divórcio acima de 50%, aparentemente pessoas demais estão cometendo um grave erro ao decidir com quem pretendem passar o resto de sua vida. Para evitar tornar-se uma "estatística", tente interiorizar estes dez pontos a fim de não entrar em uma "fria".



1. Você escolhe a pessoa errada porque espera que ele/ela mude depois do casamento. O erro clássico. Nunca despose um potencial. A regra de ouro é: Se você não pode ser feliz com a pessoa como ela é agora, não se case. Como disse, muito sabiamente, um colega meu: "Na verdade, pode-se esperar que alguém mude depois de casado... para pior!" Portanto, quando se trata da espiritualidade, caráter, higiene pessoal, habilidade de se comunicar e hábitos pessoais de outra pessoa, assegure-se de que pode viver com estes como são agora.


2. Você escolhe a pessoa errada porque se preocupa mais com a química que com o caráter. A química acende o fogo, mas o bom caráter o mantém aceso. Esteja consciente da síndrome "Estar apaixonado". "Estou apaixonado" freqüentemente significa "Sinto atração física." A atração está lá, mas você averiguou cuidadosamente o caráter dessa pessoa? Aqui estão quatro traços de personalidade para serem definitivamente testados: Humildade: Esta pessoa acredita que "fazer a coisa certa" é mais importante que o conforto pessoal? Bondade: Esta pessoa gosta de dar prazer aos outros? Como ela trata as pessoas com as quais não tem de ser agradável? Ela faz algum trabalho voluntário? Faz caridade? Responsabilidade: Posso confiar que esta pessoa fará aquilo que diz que fará? Felicidade: Esta pessoa gosta de si mesma? Ela aprecia a vida? É emocionalmente estável? Pergunte-se: Quero ter um filho com esta pessoa? Gostaria que meu filho se parecesse com ela?


3. Você fica com a pessoa errada porque o homem não entende aquilo que a mulher mais precisa. Homens e mulheres têm necessidades emocionais específicas, e quase sempre, é o homem que simplesmente "não consegue." A tradição judaica coloca sobre o homem o ônus de entender as necessidades emocionais de uma mulher, e de satisfazê-las. Para a mulher, o mais importante é ser amada - sentir que é a pessoa mais importante na vida do marido. O marido judeu ou não, precisa dar-lhe atenção consistente e verdadeira. Isso fica mais evidente na atitude do judaísmo para com a intimidade sexual, onde o marido deve satisfazer as necessidades sexuais da mulher em primeiro lugar. Quando um homem é capaz de trocar as marchas e torna-se mais orientado pela experiência, descobrirá o que faz sua esposa muito feliz. Quando o homem se esquece de suas próprias necessidades e se concentra em dar prazer à mulher, coisas fantásticas acontecem.

4. Você escolhe a pessoa errada porque vocês não partilham metas de vida em comum e prioridades. Existem três maneiras básicas de nos conectarmos com outra pessoa: 1. Química e compatibilidade 2. Partilhar interesses em comum 3. Compartilhar o mesmo objetivo de vida. Assegure-se de que você compartilha o profundo nível de conexão que objetivos de vida em comum proporcionam. Após o casamento, os dois crescerão juntos ou crescerão separados. Para evitar crescer separado, você deve entender para que "está vivendo" enquanto é solteiro - e então encontrar alguém que tenha chegado à mesma conclusão que você. Esta é a verdadeira definição de "alma gêmea." Uma alma gêmea tem o mesmo objetivo - duas pessoas que em última instância compartilham o mesmo entendimento ou propósito de vida, e portanto possuem as mesmas prioridades, valores e objetivos.


5. Você escolhe a pessoa errada porque logo se envolve sexualmente. O envolvimento sexual antes do compromisso de casamento pode ser um grande problema, porque muitas vezes impede uma completa exploração honesta de aspectos importantes. O envolvimento sexual tende a nublar a mente da pessoa. E uma mente nublada não está inclinada a tomar decisões corretas. Não é necessário fazer um "test drive" para descobrir se um casal é sexualmente compatível. Se você faz a sua parte e tem certeza que é intelectual e emocionalmente compatível, não precisa se preocupar sobre compatibilidade sexual. De todos os estudos feitos sobre o divórcio, a incompatibilidade sexual jamais foi citada como o principal motivo para as pessoas se divorciarem.

6. Você fica com a pessoa errada porque não tem uma profunda conexão emocional com esta pessoa. Para avaliar se você tem ou não uma profunda conexão emocional, pergunte: "Respeito e admiro esta pessoa?" Isso não significa: "Estou impressionado por esta pessoa?" Nós ficamos impressionados por um Mercedes. Não respeitamos alguém porque tem um Mercedes. Você deveria ficar impressionado pelas qualidades de criatividade, lealdade, determinação, etc. Pergunte também: "Confio nesta pessoa?" Isso também significa: "Ele ou ela é emocionalmente estável? Sinto que posso confiar nele/nela?"


7. Você se envolve com a pessoa errada porque escolhe alguém com quem não se sente emocionalmente seguro. Faça a si mesmo as seguintes perguntas: Sinto-me calmo, relaxado e em paz com esta pessoa? Posso ser inteiramente eu mesmo com ela? Esta pessoa faz-me sentir bem comigo mesmo? Você tem um amigo realmente íntimo que o faz sentir assim? Assegure-se que a pessoa com quem vai se casar faz você sentir-se da mesma forma! De alguma maneira, você tem medo desta pessoa? Você não deveria sentir que é preciso monitorar aquilo que diz porque tem medo da reação da outra pessoa. Se você tem receio de expressar abertamente seus sentimentos e opiniões, então há um problema com o relacionamento. Um outro aspecto de sentir-se seguro é que você não sente que a outra pessoa está tentando controlá-lo. Controlar comportamentos é sinal de uma pessoa abusiva. Esteja atento para alguém que está sempre tentando modificá-lo. Há uma grande diferença entre "controlar" e "fazer sugestões." Uma sugestão é feita para seu benefício; uma declaração de controle é feita para o benefício de outra pessoa.


8. Você fica com a pessoa errada porque você não põe todas as cartas na mesa. Tudo aquilo que o aborrece no relacionamento deve ser trazido à baila para discussão. Falar sobre aquilo que incomoda é a única forma de avaliar o quão positivamente vocês se comunicam, negociam e trabalham juntos. No decorrer de toda a vida, as dificuldades inevitavelmente surgirão. Você precisa saber agora, antes de assumir um compromisso: Vocês conseguem resolver suas diferenças e fazer concessões que sejam boas para ambas as partes? Nunca tenha receio de deixar a pessoa saber aquilo que o incomoda. Esta é também uma maneira para você testar o quanto pode ficar vulnerável perante esta pessoa. Se você não pode ser vulnerável, então não pode ser íntimo. Os dois caminham juntos.


9. Você escolhe a pessoa errada porque usa o relacionamento para escapar de problemas pessoais e da infelicidade. Se você é infeliz e solteiro, provavelmente será infeliz casado, também. O casamento não conserta problemas pessoais, psicológicos e emocionais. Na melhor das hipóteses, o casamento apenas os exacerbará. Se você não está feliz consigo mesmo e com sua vida, aceite a responsabilidade de consertá-la agora, enquanto está solteiro. Você se sentirá melhor, e seu futuro cônjuge lhe agradecerá.


10. Você escolhe a pessoa errada porque ele/ela está envolvido em um triângulo. Estar "triangulado" significa que a pessoa é emocionalmente dependente de alguém ou de algo, ao mesmo tempo em que tenta desenvolver um outro relacionamento. Uma pessoa que não se separou de seus pais é o exemplo clássico de triangulação. As pessoas também podem estar trianguladas com objetos, tais como o trabalho, drogas, a Internet, passatempos, esportes ou dinheiro. Assegure-se de que você e seu parceiro estejam livres de triângulos. A pessoa apanhada em um triângulo não pode estar emocionalmente disponível por completo para você. Você não será sua prioridade. E isso não é base para um casamento.

Por Rabino Dov Heller

A volta da ditadura

O legendas tv maior site de legendas do Brasil foi retirado do site sob a acusação de pirataria, a acusação foi feita pela ACPM (Associação Antipirataria de Cinema e Música) direto com o host do site, este por sua vez exigiu uma explicação dos administradores do site, que falaram a verdade afinal de contas o site cria legendas, ( geralmente antes da oficiais), e é claro a distribuição do material é gratuito.

O pessoal do host não gostou das explicações e bloqueou o ip do site, agora me pergunto esse ação não deveria caber a policia federal, o pessoal do host ou mesmo a ACPM tem poder de policia para resolverem tirar alguma coisa do ar só porque deu vontade? estamos voltando a época da ditadura?

O pessoal do dicasinteressantes esta fazendo um manifesto participe.

O Bem Amado

Começaram em Alagoas as filmagem da versão para os cinemas de O Bem Amado, clássico da teledramaturgia nacional.

Baseado na obra de Dias Gomes, O Bem Amado conta a história de Odorico Paraguaçu (Marco Nanini), prefeito corrupto de Sucupira, uma pequena cidade perdida no meio do nada. Seu grande projeto é a inauguração de um cemitério.

O problema é que ninguém morre na cidade. Com o auxílio de seu secretário Dirceu Borboleta (Matheus Nachtergaele), o prefeito arma diversos planos macabros para que alguém bata as botas, mas nenhum é bem-sucedido. Nem mesmo a chegada do matador Zeca Diabo (José Wilker) à Sucupira proporcionam a Odorico Paraguaçu a realização de seu sonho.

Exibida em 1973, O Bem Amado é um dos marcos da televisão brasileira. Foi o primeiro folhetim a mostrar personagens e histórias genuinamente brasileiras, a primeira novela nacional em cores, a primeira produção da Globo exibida no exterior e o primeiro trabalho de Lima Duarte como ator da emissora. Em razão do grande sucesso, O Bem Amado deu origem a uma série homônima, que foi ao ar entre 1980 e 1984, com 220 episódios.

A versão para os cinemas de O Bem Amado é produzida por Paula Lavigne e dirigida por Guel Arraes (Lisbela e o Prisioneiro). Além de Marco Nanini, Matheus Nachtergaele e José Wilker, o longa-metragem contará com Andréa Beltrão, Tonico Pereira, Drica Moraes, Zezé Polessa, Maria Flor e Caio Blat.

O Bem Amado estréia nas telonas em outubro deste ano. A Globo já demonstrou interesse em transformar o filme em uma minissérie de quatro capítulos.

Arte e contexto

Joshua Bell, um dos maiores violinistas do mundo, tocando um Stradivarius de 1713 avaliado em mais de US$ 3 milhões no metrô de Washington, Estados Unidos. Só sete pessoas pararam para ouvi-lo e, em 45 minutos, deram-lhe a quantia de US$ 32 (quando um ingresso de apresentação dele chega a US$ 1.000 com direito a esgotar). a ideia foi “lançar um debate sobre valor, contexto e arte. Conclusão: estamos acostumados a dar valor às coisas quando estão num contexto. Bell estava ali parado de calça jeans, camiseta e boné dando um show gratuito e ninguem se interessou pois não havia nenhuma midia ali dizendo que ele era o melhor ou que o violino que ele estava tocando tinha o som mais puro, devemos mesmo nos importar com o que os outros dizem os devemos seguir nossos corações? eu com certeza pararia pelo menos um pouco mas sera que daria o valor que ele tem? e vc o que faria?

As 50 melhores mortes do cinema

Site britanico organizou as 50 melhores mortes do cinema na lista entraram filme de todos os generos e epocas, eu vi quase todas de uma olhadinha tb em http://www.theshiznit.co.uk,em primeiro ficou a morte de Bill de kill bill II

Leila Lopes No Limite Da Morte

Existem videos que não devem deixar de ser assistidos esse é um excelente exemplo, puts ela esculachou os fusca (tenho um) sacanagem né.(hahahahaha)

Campus Party (São Paulo fashion geek)

Bem eu ainda não fui, mas com certeza irei algum dia (ano), todos os blogueiros estavam lá, aparentemente deve ser otiomo( li muitas reclamações mas devem fazer fazer parte) e para quem ainda não conhece clique aqui e tb olhe no youtube.

Café Pilão e os Alunos de adm do Mackenzie

Recebi por e-mail e apos explodir de tanto rir resolvi compartilhar vlw!!

Pedido dos Alunos do Mackenzie ao Café Pilão:

Prezados Srs., gostaria de verificar a possibilidade da realização de
Uma entrevista com o responsável pela Área de Marketing a respeito do
mercado de café tipo exportação no Brasil. Eu e meus colegas somos alunos do
curso de Administração/Comércio Exterior da Universidade Mackenzie e temos como tema do trabalho de conclusão de curso a influência do selo ‘tipo
exportação’ no consumo de café no Brasil. A idéia é estudarmos os efeitos do produto exportável no mercado doméstico e por isso selecionamos profissionais do mercado de café cuja opinião nos seria de algum valor. A entrevista seria agendada conforme a disponibilidade da sua empresa e não levaria mais do que 1h. Aguardo um retorno, e desde já agradeço.

Resposta do Café Pilão:

Agradecemos o seu contato e o seu interesse no nosso Café Pilão.
Informamos que nós, do Café Pilão, possuíamos uma política para Divulgação das informações sobre os nossos produtos e sobre a nossa empresa.
Desta forma, disponibilizamos o site para que o estudante tenha acesso às informações sobre a marca do produto e a empresa possíveis de serem
divulgadas. Você poderá acessar nossa página pelo endereço:
http://www.cafepilao.com.br
Esperamos que você possa apreciar o site do Café Pilão, pois ele foi especialmente desenvolvido com todo carinho para você! Mais uma vez agradecemos o seu contato e colocamos o Serviço de Atendimento ao Consumidor a sua disposição.

Um abraço,
Gledes de Souza.
Serviço de Atendimento ao Consumidor.

Réplica dos alunos:

Prezado Sr. Gledes de Souza, somos alunos do último semestre do curso
De Administração/COMEX da Universidade Mackenzie. Embora o nosso curso
Seja meia-boca, Vsa. seja meia-boca e essa água suja que vocês chamam de
Café seja meia-boca, nós não o somos e a nossa paciência se esgotou Como
Vsa. não deve saber o que é stress, pois a sua existência medíocre não
Prevê a transposição de limites, prazos, etc, eu gostaria de, em poucas
linhas, escrever que é muito foda ralarmos para pagar a facu, mantermos nossos empregos, tentarmos minimamente concluir os trabalhos que sempre
deixamos atrasar e ainda termos que aturar respostas imbecis como a que Vsa Nos mandou.

Para tentar fazê-lo perceber o quão estúpida foi a sua atitude, segue um silogismo bem didático, com a seqüência de raciocínio que o seu cérebro de amendoim deveria ter feito:
1.a minha mensagem chegou por meio do site do Café Pilão, portanto eu
Tenho acesso à Internet
2. a mensagem foi escrita, logo eu sei escrever
3. se eu sei escrever, muito provavelmente eu saiba ler

4. se eu sei ler, tenho acesso à Internet e acessei o site do Café Pilão p/escrever a mensagem, eu vi o que havia escrito lá

5. se eu me dei ao trabalho de escrever uma merda de mensagem para uma banca de idiotas do serviço de atendimento, é porque eu preciso de algo ALÉM do que está no site.
Ficou claro?
Portanto, meu amigo, eu penso sinceramente que pessoas como Vsa.
deveriam ser esterilizadas ao nascer, pois assim pouparíamos as
futuras gerações do convívio desgastante que hoje somos obrigados a manter, em nome dos direitos humanos e da civilidade.
Por fim, segue um conselho e um pedido. O conselho é que Vsa. se mate
O mais rápido possível, e o pedido é que, antes de se matar, você vá tomar no CÚ.

Tréplica do Diretor de Marketing do Café Pilão:

Prezados Formandos:

Como vocês já devem ter percebido, cometeram vários erros na sua
solicitação, imperdoáveis em alunos que estão saindo dos bancos de uma
universidade para o mercado de trabalho…

Erro 1
Vocês tentaram estabelecer contato com uma grande empresa usando o
canal de comunicação errado, ou seja, o SAC, Serviço de Atendimento ao
Consumidor.
Se vocês já tivessem recebido a graça de um estágio numa empresa
medianamente organizada, este fato, além de transformá-los em alvo de
piada,jamais lhes renderia um emprego na alta administração, nem menos no
telemarketing que é onde as empresas atendem idiotas iguais a vocês.

Erro 2
Vocês também revelaram grande amadorismo em fazer este tipo de contato
Por e-mail, como se em alguma empresa houvesse profissionais prontos para
responder pedidos de filhinhos de papai que deixam os seus trabalhos
de aula para a última hora, porque ficam fumando maconha, correndo atrás das
gatinhas e torrando a grana da família nos botecos da vida. Existe um
equipamento chamado telefone, que é atendido por uma profissional
chamada telefonista. Aqui na Pilão, casualmente, a telefonista é uma diplomada em Administração pela Mackenzie, com ênfase em Comércio Exterior, que, por suas raízes, certamente abriria as portas para vocês.

Erro 3
O trabalho proposto por vocês é de uma inutilidade espantosa, uma
Prova de total incompetência para quem está obtendo um diploma de bacharel em administração. Na verdade, é uma pesquisa estúpida e imbecil, pois
Utiliza uma metodologia completamente errada - ‘entrevistas com profissionais do café ‘ para ‘estudar os efeitos do produto exportável no mercado doméstico’.
Garotos, este tema já foi pesquisado há 10 anos atrás e não tem mais a
mínima importância depois que Collor de Mello abriu as fronteiras do
Brasil.
Naquele tempo, aliás, os jovens, além de estudiosos, também eram
politizados. Vocês já ouviram falar dos ‘caras pintadas’ ou acham que
isso é apenas um apelido para palhaços como vocês?

Espero, com esta resposta, estar contribuindo para a formação de
vocês.
Mas, se esta resposta não lhes servir como uma pequena lição, fiquem
tranqüilos. Entrem novamente em nosso site http://www.cafepilao.com.br

conheçam os nossos projetos sociais, destinados a recuperar jovens
drogados, a fazer inclusão digital (ensina inclusive a usar a internet) e a
tratar problemas sexuais em jovens estudantes.
Ah, antes que esqueça, abriu uma oportunidade de estágio para
Formandos em Comércio Exterior aqui na empresa: na Namíbia. Sabemos que é no cú do mundo, mas como vocês merecem tomar no cú, é um bom lugar.

Atenciosamente.

Jairo Soares
Diretor de Marketing
MARIA LÚCIA ALVIM
ADMINISTRAÇÃO
C.EMP.VARIG

Melhores Mulheres de 2009

A revista eletronica askmen abre mais ano com sua eleição das mais mais de 2009 eu que geralmente não sou muito ligado em eleições internacionais tive que me interar ao total foram mais de 10 milhoes de votos para poder eleger as 99 mulheres mais gatas do ano que passou, algo tão importante não poderia ser ignorado por esta redação tão politicamente correta.

Segue aqui as 10 primeiras para ver toda a lista acesse aqui.

Vamos Lá:

10. Kate Beckinsale – 35 anos

Super gata de Anjos da Noite e também de Click e Van Helsing apesar dos filmes não serem lá essas coisas, ela é otima.

9. Kristen Bell – 28 anos

É a estrela feminina de Fanboys, que deve sair esse ano.

8. Rihanna – 20 anos

Quem diria ja tinha ouvido ela mas num lembrava bem da cara naum.

7. Scarlett Johansson – 24 anos

Sem palavras.

6. Alessandra Ambrósio – 27 anos

Olha, uma brasileira (super top model da Victoria’s Secret).

5. Anne Hathaway – 26 anos

Ela é linda D+ na minha opinião esta em primeiro lugar mais fazer o que eu não voto mesmo rsrsr, além é claro de atuar muito bem. Conseguiu fazer uma dupla exelente com Meryl Streep em O Diabo Veste Prada, filme que a lançou.

4. Keeley Hazell – 22 anos

A peituda profissional dos EUA, apesar de ser inglesa. Eleita o melhor par de seios da história por diversas vezes (comprove AQUI +18). Justo, muito justo!

3. Marissa Miller – 30 anos

É modelo… e americana! Além de linda de morrer!

2. Megan Fox – 22 anos

Atuou em Transformers um filme muito legal mas que teve a cena acima como a mais emocionante! Recentemente, ela (que devia estar bêbada ou sei lá) disse que acha seu corpo masculino vai entender né?

1. Eva Mendes

Não é a mais gostosa ou mais bela, mas com certeza é a mais charmosa da lista.

Comprando Uranio

É possível comprar qualquer coisa na Amazon, inclusive minério de Urânio (tudo dentro da lei)!!! O melhor são as resenhar dos usuários. Algumas pérolas:

“(…) usei o urânio acidentalmente para escovar os dentes e Uau! Só digo isso: meus dentes nunca estiveram tão limpos! Eles brilham, eles formigam e, por alguma razão, eles CONTINUAM limpos. Altamente recomendável!”

“Toda vez que eu tento usar este produto, os Libaneses aparecem e roubam o meu deLorean”

“Eu tive problemas de achar Nintendo Wii e Urânio para meus filhos neste Natal. Eu sugiro que os fabricantes aumentassem a produção para as festas pois poucos de nós temos tempo para ficar altas hoas na fila do Best Buy ou fazer acordos com os chineses.”

“(…) imagina a nossa surpresa quando recebemos o Urânio no laboratório descobrimos que ele não era ENRIQUECIDO. Certo, o produto é ótimo para pregar peças mas se você precisa de fazer plutônio de alta qualidade, procure outras alternativas. (…)”

“Eu comprei este item e o misturei nas loções da minha esposa, tentando sacar o seu seguro de vida. Nosso casamento não ia muito bem, para não falar muito. Inesperadamente, surgiram mais um par de seios nela! Nunca estive mais feliz. Este produto salvou meu casamento.”

Matando a Flora...

Mulher melancia em sua infancia

TPM!!!

Aqui vão algumas dicas para esse momento tão perigoso da vida

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho...

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Eis algumas definições para TPM:

- TPM = Todos os Problemas Misturados

- TPM = Tendências a Pontapés e Murros

- TPM = Temporada Proibida para Machos

- TPM = Tocou, Perguntou, Morreu

- TPM = Tente no Próximo Mês

- TPM = Tempo Pra Meditação

- TPM = Tendência Para Matar

- TPM = Tira as Patas, Moleque

- TPM = Total Paranóia Mental

Orgulho Carioca

Todos sabemos da capacidade do carioca em dar jeito pra tudo, e agora com essa "onda" de anchentes em todo Brasil o rio não vai ficar de fora, mas os cariocas ja estão dando um jeito nisso tb confira nas imagens!!!


(isso pode virar até esporte olimpico)

WD 40 ou remedinho da vovó

Caraca eu recebi isso por e-mail e fiquei impressionado

Eu tive um vizinho que comprou uma pick-up nova. Num domingo de
manhã cedo eu vi que alguém tinha pichado as laterais da sua pick-up
com tinta vermelha (por algum motivo desconhecido(e quem picha por motivo conhecido)). Eu o acordei e dei a má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava imaginar o que fazer
– provavelmente nada até segunda-feira, visto que estava tudo fechado.
Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o WD-40 e limpar aquilo.
O produto removeu a tinta de maneira incrível, sem danificar a pintura
do carro. Eu fiquei impressionado – WD-40, quem diria…

Repelente de Água número 40. O produto se originou da pesquisa por um
protetor contra ferrugem e desengraxante para proteger peças de mísseis.(tudo sempre a favor da guerra).
O WD-40 foi criado em 1953 por três técnicos da San Diego Rocket
Chemical company. O nome vem do projeto, que tinha por objetivo
desenvolver um composto para repelir água (Water Displacement). Eles
tiveram sucesso com a quadragésima fórmula, portanto WD-40. A Corvair
Company adquiriu o composto a granel para proteger os componentes dos
mísseis Atlas. Ken East (um dos fundadores) disse que não há nada no
WD-40 que seja prejudicial às pessoas. (visto que o cara vendia misseis wd 40 naum eh nada )

Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente. É a
primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do meu box.
Se o seu for plástico, funciona do mesmo jeito que no de vidro. É um milagre!
Tente no fogão… voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai ficar maravilhado(a)
(faço ideia)

Seguem alguns usos:

1) Protege a prata da oxidação, evitando que fique preta

2) Remove piche e asfalto da pintura do carro (cuméquié, onde vc tem andado)

3) Limpa e lubrifica cordas de guitarra

4) Dá brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem deixá-lo escorregadio

5) Repele moscas de vacas (mas naum repele mosca de camelos ou elefantes?)

6) Limpa e restaura quadros-negros

7) Remove manchas de batom - aplique WD-40 e lave depois (muito bom chegar em casa com a gola da camisa suja de wd 40 apartir de agora vai levantar suspeitas tb)

8) Desengripa zípers

9) Desembaraça correntes e bijuterias (como assim tipo desembola eles tão lá embaraçados eu jogo a parada divina e desembaraça sozinho?)

10) Remove manchas de pias de inox

11) Remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras

12) Evita que vasos de cerâmica se oxidem (num sabia que oxidavam)

13) Remove manchas de tomate de roupas (começo a pensar e substituir o omo)

14) Limpa manchas de portas de box de banheiro

15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore

16) Mantém tesouras em bom funcionamento

17) Lubrifica e elimina ruídos em ventiladores, motores elétricos, dobradiças (no carro e na casa), rodas e catracas em motos e bicicletas, (esso era o unico uso que eu conhecia)

18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha.( só no da cozinha??) Não estraga o piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso haja muitas marcas a serem retiradas

19) Restos de insetos estragam a pintura dos carros se não forem removidos logo. Use WD-40!

20) Serve para lubrificar escorregadores no play ground para se escorregar mais rápido (ele escorrega ou naum ?)

21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama

22) Elimina rangidos e barulhos de balanços

23) Lubrifica os trilhos da janela e faz com que fique mais fácil de abrir

24) Aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar (pelo visto em todo guarda-chuva deve ser mais aconselhado)

25) Restaura e limpa painéis e superfícies de couro em carros, bem como pára-choques plásticos

26) Restaura e limpa bagageiros em veículos

27) Lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruídos

28) Protege serras, serrotes e demais ferramentas contra ferrugem

29) Remove gordura de fornos (com ou sem comida dentro)

30) Evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados ( assim sendo os de carro tb como ate os de moteis)

31) Lubrifica próteses

32) Repelente de pombos (eles odeiam o cheiro) ( quem gosta?)

33) Remove restos de duct tape

34) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para aliviar dores de artrite (serio mesmo vou fazer um altar pra ele)

35) Uso favorito na Florida: removedor de insetos da frente do carro

36) Uso favorito em Nova York: WD-40 protege a Estátua da Liberdade do tempo (agora eu sei pq ela esta tão enchuta)
37) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo você vai pegar aquele bem grande. Muito mais barato que os produtos feitos para esse fim. (e talvez mais poluente tb)

38) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e faz parar de coçar

39) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no local e limpe com um pano limpo

40) Se o carro não pegar pois o distribuidor está molhado, aplique WD-40 na tampa do distribuidor e o carro deve funcionar .

Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para queimaduras, pois elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz. Essa informação é desautorizada pelo fabricante (veja último parágrafo abaixo), mas não custa experimentar... Será que também serve como substituto do KY?????

Verdades e Mentiras - Mitos sobre WD-40 (Copiado do site do fabricante: http://www.wd40.com.br)

WD-40 não pode ser aplicado no computador
Pelo contrário. WD-40 pode sim ser usado para limpar e proteger as peças do computador. Apesar de ser inflamável, WD-40 não pega fogo se aplicado no interior do equipamento. Porém, o PC deve estar desligado no momento da aplicação. Depois de aplicar WD-40, pode ligar o computador imediatamente. Para um melhor resultado, tire o excesso de sujeira do computador antes da aplicação.

WD-40 não pode ser usado para limpar potenciômetro de guitarra.
Pode sim! Ele pode ser aplicado em qualquer tipo de componente eletrônico. Não danifica e nem conduz energia elétrica, além de proteger contra a corrosão dos condutores e eliminar a umidade.
WD-40 corrói e oxida componentes eletrônicos e peças metálicas.
Na verdade, WD-40 foi criado justamente para evitar que isso aconteça. Sua fórmula impede a oxidação e corrosão além de eliminar a umidade.

WD-40 estraga borracha e madeira.
A composição química do WD-40 não ataca madeira e borracha. Ele não deteriora e nem "come" nenhum tipo de material pois, não contém querosene e pode ser aplicado em qualquer lugar

WD-40 é óleo
Na realidade, WD-40, é uma mistura de concentrados químicos complexos diluídos em um destilado de petróleo de alta qualidade. Não contém silicones ou lanolinas de qualquer espécie. É mais fino do que a água e penetra na peça, não deixando a mesma com aspecto de gordura como os óleos comuns.

WD-40 lava a peça e tira a lubrificação
De maneira alguma. WD-40 derrete sim a graxa e produtos "gordurosos" das correntes, limpando assim, a peça. WD-40 é um lubrificante, ele evita o atrito entre as peças.

WD-40 atrai pó e sujeira e faz com que elas grudem na peça
Mentira. WD-40 cria uma película protetora sobre os materiais e infiltra nos mesmos, aumentando a proteção. Por isso, não atrai mais poeira do que outra superfície não tratada com este produto. WD-40 não é "gorduroso", portanto, não gruda a sujeira.

WD-40 é feito com óleo de peixe
Mentira. A fórmula de WD-40 não contém nenhum tipo de extrato animal, apenas mineral. Os compostos que formam o WD-40 são a base de derivados de petróleo juntamente com uma fórmula secreta, conhecida por apenas 3 pessoas no mundo.

WD-40 pode ser usado em ferimentos e queimaduras
O produto não foi criado para fins medicinais, mas sim para uso doméstico e industrial. A empresa não recomenda, de forma alguma, que WD-40 seja usado na pele para curar ou aliviar sintomas de doenças.

As partes em vermelho são do autor do blog as outras provavelmete de algum representante da WD 40 no brasil. mas mesmo assim vou sair e comprar umas 10 latas por via das duvidas..;

Em mais um dia de Sur no Recife...

Será que vai dar merda ???

A maior diferença entre Europa e Estados Unidos

Seu duas caras

Cuidado aonde vai enterrar obrinquedinho novo hein Totó

Ariano Suassuna mete o pau na banda calypso

Da-lhe Ariano !!!