Todos o pensamentos em um só

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EDUCOPEDIA

Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?


Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.



Vejam o resultado desta importante pesquisa:

- Vantagem numérica:



- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho: 1x0 pro bar.









- Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia: 2x0.









- Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.

- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio: 3x0.





- Compaixão:

- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta': 4x0.





- Liberdade :

- Você pode falar palavrão na academia?:5x0.



- Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga: 6x0.



- Saúde :

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?:7x0.



- Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?

- É só 'bate-estaca', né?: 8x0.



- Emoção :

- Onde você comemora a vitória do seu time?

- No bar ou na academia?:9x0.



- Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?



- 10x0 pro BAR ! ! !

- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!



PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???



ENTÃO, TODO MUNDO PRO BUTECO! ! ! ! E SEJAMOS MUITO FELIZES

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.




O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.



Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!



Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .

O primeiro mão-de-vaca‏

HÁ MOMENTOS EM QUE VC NÃO PODE ECONOMIZAR!  




Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:


- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais: - Ela será muito bonita, recolherá alimentos e irá cozinhar para você, e quando sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento.

Sempre o elogiará e o apoiará. Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho. Não será vingativa e nem terá crises de ira irracional.

Adão então perguntou a Deus: - Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu: - Um braço e uma perna! ... Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece ... Olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

O poder do papel higiênico

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande...


Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios,

pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???



NOTÍCIAS DO MARIDO:


Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar.

Bill Clinton que gostou

JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.





O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.





Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica.





Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.

Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.





Ou seja, agora é oficial:





Os homens não mandam mais em porra nenhuma!

TAMOS FERRADOS!

COMÉDIA MTV - "Gaiola das Cabeçudas"

Homen x Mulher

Série de imagens para ilustrar nossas diferenças.
































































MIR VS LESNAR 2

Que tipo de homem é vc






1 – ESPORTES




a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO

b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS

c.. Aeróbica, spinning = GAY

d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO

e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA



2 – COMIDAS



a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN

b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO

c.. Peixe e salada = FRESCO

d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY

e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA



3 – BEBIDAS



a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO

b.. Vinho, vodka = HOMEM

c.. Caipifruta = GAY

d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY

e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA



4 – HIGIENE



a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO

b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço =MACHO

c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM

d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES

e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL



5 – CERVEJA



a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR

b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS

c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE

d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA

e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE



6 – PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR



a.. Ferramentas = OGRO

b.. Garrafa de whisky = MACHO

c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO

d.. Flores = VIADO

e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM



7 – CREMES



a.. Só creme dental = CAVALO

b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO

c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA

d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL

e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO



8 – ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO



a.. Animais de quê? = BRUTUS

b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM

C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES

d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA

e.. Prefere gatos = VERA VERÃO



9 – PLANTAS



a.. Nem pra comer = TROGLODITA

b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO

c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM

d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO

e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA



10 – RELAÇÃO COM ESPELHO



a.. Não usa = VIKING

b.. Usa para fazer barba = MACHO

c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY

d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA

e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO



11 – CABELO



a.. Não penteia = GENGHIS KHAN

b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO

c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO

d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA

e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

Trabalhar pra que



taí a grande verdade.




ZELADOR QUE PEDIU PARA SER DEMITIDO

Interessante? e é verídico!!!



O zelador de 1 prédio em Natal/RN , pediu à administração do condomínio onde trabalhava que o demitissem.



Contou o motivo; tem dois cunhados desempregados, lá mesmo em Natal, e que, por conta da Bolsa Escola, Cartão Cidadão, Cartão Alimentação, Vale Gás, Transporte Gratuito, Vale-Refeição (acreditem - Vale-refeição) e demais benefícios do nosso governo, dadas a título de esmola, vivem melhor que ele.



Aí paramos e fomos fazer umas continhas:

1. Bolsa escola- R$ 175 para cada filho que freqüente as aulas (2 filhos) ....... = R$ 350,00 (em dinheiro)

2. Cartão cidadão(cujo intuito é restituir a cidadania) .......... ........................ = R$ 350,00 (em dinheiro)

3. Vale gás(um por mês) ............................................................................... = R$ 70,00

4. Transporte (calculamos 4 passagens diárias, que é uma boa média) R$8,00/dia x 20 dias . = R$ 160,00

5. Vale refeição(um por dia) R$ 3,50/dia x 30 dias x 4 pessoas (ele a Esposa e os dois filhos) = R$ 420,00



Total em dinheiro .......................................................................................... = R$ 700,00

Total em serviços ...................................................................................... = R$ 650,00

Total mensal ............... ............................................................................ = R$ 1.350,00

Meu Deus!!!! Quanto VC ganha por mês TRABALHANDO????



Obs.1 : O salário do zelador acrescido de horas extras e tudo mais girava em torno de R $ 830,00/mês.

Obs.2: Tudo isso é o estabelecido pela *LEI No 10.836, de 09 DE JANEIRO DE 2004*.



Duvida (?????) , então consulte:




Como o zelador tem três filhos em idade escolar, para ele é vantajoso ficar desempregado e ter esses benefícios. Seu 'salário desemprego' irá girar em torno de R $ 1.525,00, quase o dobro do que ganha trabalhando.



Como diria o Boris Casoy (expurgado da TV por se opor ao Lula, agora na TV BANDEIRANTES): 'ISTO É UMAVERGONHA!'.



Sabe quem paga por isso?



'NÓS',



Distribuir a renda, correto, mas isso é ESMOLA em exagero e o pior com o nosso suor.



Porque você acha que o Nordeste em peso votou no Lula?



PORTANTO MEUS AMIGOS;

"Trabalhem duro porque milhões de pessoas que vivem do Fome-Zero e do Bolsa-Família, sem trabalhar, dependem de você."



REPASSEM URGENTE ANTES DE 2010, AINDA HÁ TEMPO, PARA CORTAR

Porque tantos "famosos" querem ser da politica ?

Vamos ver alguns candidatos para a próxima eleição:




No Esporte:



Acelino Popó Freitas (PRB-BA)- O boxeador concorre a deputado estadual

Maguila (PTN-SP)- Ex-boxeador,quer ser deputado federal

Marcelinho Carioca (PSB-SP)- Ex-jogador, concorre a deputado federal

Romário (PSB-RJ)- Ex-jogador, busca uma vaga na Câmara Federal

Vampeta (PTB-SP) - Ex-jogador, concorre a deputado federal

Fabiano (PMDB-RS) - Ex-atacante do Inter, é candidato a deputado estadual

Danrlei (PTB-RS) - Ex-goleiro do Grêmio, concorre a deputado federal



Na Música:



Gaúcho da Fronteira (PTB-RS) - Músico concorre a deputado estadual

Kiko (DEM-SP) - Membro do grupo KLB, concorre a deputado federal

Leandro (DEM-SP) - Integrante do KLB, concorre a deputado estadual



Faltou o Bruno... aí poderiam até lançar um novo partido chamado KLB.


Netinho (PCdoB-SP) - Cantor do grupo Negritude, concorre a senador (Aquele que bateu na mulher, lembram?)

Reginaldo Rossi (PDT-PE) - Cantor, concorre a deputado estadual

Renner (PP-GO) - Integrante da dupla Rick&Renner, concorre ao Senado

Sérgio Reis (PR-MG) - Cantor e ator, concorre a deputado federal

Tati Quebra-Barraco (PTC-RJ) - Funkeira, concorre a deputada federal



Na Televisão:



Ronaldo Esper (PTC-SP) - O estilista quer ser deputado federal

Pedro Manso (PRB-RJ) - Humorista, disputa na vaga na Assembleia Legislativa

Dedé Santana (PSC-PR) - Humorista, quer ser deputado estadual

Tiririca (PR-SP) - Humorista, disputa uma vaga na Câmara Federal

Batoré (PP-SP) - Humorista, quer uma vaga na Câmara Federal



No Pomar:



Mulher Melão (PHS-RJ) - Cristina Célia Antunes Batista concorre a deputada federal

Mulher Pera (PTN-SP) - Suellen Aline Mendes Silva quer ser deputada federal



































































Acho que ta mais facil ir pra politica, do que ficar fazendo "sucesso"

Marte e Venus


Duas mulheres conversando: - Como foi sua transa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando: - Como foi tua trepada ontem?


1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada. 

04 coisas que você nunca soube sobre seu celular

Será útil manter essas informações com você.

Existem algumas coisas que podem ser feitas em caso de emergência.

Seu celular é uma ferramenta que pode salvar sua vida.



Veja o que ele pode fazer por você:





Emergência I

O número universal de emergência para celular é 112



Se você estiver fora da área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o número de emergência para você, e o mais interessante é que o número 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!



Emergência II

Você já trancou seu carro com a chave dentro?

Seu carro abre com controle remoto? Bom motivo para ter um celular.



Se você trancar seu carro com a chave dentro e a chave reserva estiver em sua casa, ligue pelo seu celular, para o celular de alguém que esteja lá. Segure seu celular cerca de 30cm próximo à porta do seu carro e peça que a pessoa acione o controle da chave reserva, segurando o controle perto do celular dela. Isso irá destrancar seu carro, evitando de alguém ter que ir até onde você esteja, ou tendo que chamar socorro. Distância não é impedimento. Você pode estar a milhares de quilômetros de casa, e ainda assim terá seu carro destrancado.



Emergência III *3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas: *3370#

Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

( Não consegui fazer funcionar )

Emergência IV *#06#

Para conhecer o número de série do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#



Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em algum lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, não haverá mais roubos de celular.

Depois do Sexo


Depois do amor...


Um homem estava deitado na cama com a sua nova namorada.

Depois de terem feito sexo, ela ficou bastante tempo acariciando-lhe os
testículos.

Algo de que ela parecia gostar imensamente.

Ele estava gostando bastante, mas com curiosidade perguntou:
- Porque gostas tanto de acariciar os meus testículos?
E sua voz macia respondeu:

- Saudades dos meus...

Djalmão ...



Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.s
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme limpa as unhas com um facão:

- Djalmão, o chefe mandou você comer o CÚ desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô seu Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, tem piedade pelo amor de Deus o homem santo.

- Cala a boca e fica quieto aí!

Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos é para ele aprender a não tocar no dinheiro da boca.

- Deixa ele aí que eu já resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o pinto e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você cortar em pedacinhos e mandar cada pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz baixinha, baixinha:
- Seu Djalmão, por favor, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: o cara do cú sou eu, tá?

(tá vendo, conforme a gente vai conhecendo os problemas dos outros percebemos que o nosso nem é assim, um problemãoooo).

Prof° Lucinda 19.119 Vote e Comprove

OLá!!! Estou aqui para mostrar em meu blog as minhas idéias para mudar o quadro da educação no Brasil!! Como educadora há 33 anos, sinto na pele a dificuldade do aluno em permanecer na escola e terminar os estudos para ser um cidadão melhor. Penso sempre na QUALIDADE DE VIDA que tanto almejamos para nós e por isso precisamos ter a certeza que os que estão ao nosso redor, também precisam dessa qualidade de vida, como uma corrente. Não podemos sozinhos lutar apenas por nós. Acredito na UNIÃO! Faço esse convite a você:

Vamos juntos contruir novos caminhos para a educação????
http://prof-lucinda19119.blogspot.com/

Chefe é chefe

*Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em


lapidação de diamantes.*



Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior.



Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um

acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu

chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro

pânico de aviões.



Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo.



Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que

aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias

de sobreviventes...!



Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal,

agradeceu efusivamente pelo aviso que lhe salvara a vida e, a

seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia.



O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de

salvar a vida do seu chefe.



Pergunta:



Por que o guarda foi mandado embora?



Não leia a resposta abaixo...



Pense um pouco...




Resposta:





O empregado era guarda-noturno. Se teve um sonho à noite, é porque

estava dormindo em serviço...!



Conclusão:



Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça,

você nunca agrada.



Então,







*/DEIXE O CHEFE MORRER!!!/*



*/Mal-agradecido/*

apenas uma mãe saberia



Um dia minha mãe saiu e deixou meu pai tomando conta de mim.




Eu tinha uns dois anos e meio. Alguém tinha me dado um “jogo de chá” de presente e era um dos meus brinquedos favoritos.



Papai estava na sala vendo o Jornal Nacional, quando eu trouxe para ele uma “xícara de chá”, que na realidade era apenas água. Após várias xícaras de chá, onde recebia elogios entusiasmados do papai a cada xícara servida, minha mãe chegou.



Meu pai fez ela se sentar na sala, para me ver trazendo a ele uma xícara de chá, porque era “a coisa mais fofa do mundo!”. Minha mãe esperou, e então, vinha eu pelo corredor com uma xícara de chá para o papai e ela viu ele beber todo o chá.



Então ela disse ;



- Passou pela sua mente que o único lugar que ela alcança água é na privada????



Os pais não pensam igual às mães.....

O que escrever em seu túmulo se você é....

ESPÍRITA

Volto já.





INTERNAUTA


http://www.aquijaz.com.br/



AGRÔNOMO


Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes.



ALCOÓLATRA


Enfim, sóbrio.



 ARQUEÓLOGO


Enfim, fóssil.



ASSISTENTE SOCIAL


Alguém aí, me ajude!




BROTHER


Fui.


 CARTUNISTA


Partiu sem deixar traços.



DELEGADO


Tá olhando o quê? Circulando, circulando...



ECOLOGISTA


Entrei em extinção.



ENÓLOGO
Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma Formol e after tasting que denota presença de Microorganismos diversos.




FUNCIONÁRIO PÚBLICO


É no túmulo ao lado.





GARANHÃO


Rígido, como sempre.



GAY
Virei purpurina.

 


HERÓI
Corri para o lado errado.





HIPOCONDRÍACO


Eu não disse que estava doente?!?!



 
HUMORISTA


Isto não tem a menor graça.



JANGADEIRO DIABÉTICO


Foi doce morrer no mar.





JUDEU


O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando Conta do lojinha?





PESSIMISTA


Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.

 




PSICANALISTA
A eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.


 SANITARISTA


Sujou!!!

 


SEX SYMBOL


Agora, só a terra vai comer.

 




VICIADO


Enfim, pó!






ADVOGADO
Disseram que morri.... mas vou recorrer!!!

E mais um pedófilo se fudeu

Zé gotinha FAIL

chico e modis.avi

Aulas para a vida









AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era ? ?? - Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. - Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??

Conclusão:
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.

AULA 2

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: - Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: - Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.

Conclusão:
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.

AULA 3

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! - Eu primeiro, eu primeiro.' grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ' .... Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!! Puff e ele se foi . - Agora você - diz o gênio para o gerente .. - Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!

Conclusão:
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome.

Conclusão:
*Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*

AULA 5

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: - Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.

AULA 6

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!

Conclusão:
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

Quem mente deus castiga


Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar um bilhete da Loteria Federal. Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só???
Bom, deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro, me diga quantas vezes
você já
deu a bunda?
- Qual é a sua? diz o homem
- Sou espada!

- Não fique chateado.
Vamos considerar então zero vez.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado e o bilhete premiado foi o de
Nº 83921.


Cheio de raiva, comentou:


- Puta que pariu! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!

Leis Universais

LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM): 

Olhos e bunda Pobre e funk
Mulher e vitrines
Homem e cerveja
Chifre e dupla sertaneja
Carro de bêbado e poste
Tampa de caneta e orelha
Moeda e chão
Tornozelo e pedal de bicicleta
Leite fervendo e fogão limpinho
Político e dinheiro público
Dedinho do pé e ponta de móveis
Camisa branca e molho de tomate
Tampa de creme dental e ralo de pia
Café preto e toalha branca na mesa
Dezembro na Globo e Roberto Carlos
Segundas-feiras e sono
 Terças-feiras e sono Quartas-feiras e sono Quintas-feiras e sono Sextas-feiras e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaa
Chuva e carro trancado com a chave dentro
Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
Bebedeira e mulher feia
1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
  • Se mexer, pertence à Biologia.
  • Se feder, pertence à Química.
  • Se não funciona, pertence à Física.
  • Se ninguém entende, é Matemática.
  • Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
  • Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.


                     2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 
 
  • O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
  • Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

                     3- LEI DA TELEFONIA: 
 
  • Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
  • Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
  • Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

                    4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 
 
  • Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

                    5- LEI DA GRAVIDADE: 
 
  • Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

                   6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 
 
  • 80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

                   7- LEI DA QUEDA LIVRE: 
 
  • Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
  • A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

                   8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 
 
  • A fila do lado sempre anda mais rápido.
  • Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

                  9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
 
  • Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

                10- LEI DO ESPARADRAPO:
 
  • Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

                11- LEI DA VIDA:

 
  • Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
  • Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

               12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
 

·                               Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
  

Parece Ironia


Estudo Errado

Composição: Gabriel, O Pensador

Estudo Errado - Gabriel O Pensador
Eu tô aqui Pra quê?
Será que é pra aprender?
Ou será que é pra sentar, me acomodar e obedecer?
Tô tentando passar de ano pro meu pai não me bater
Sem recreio de saco cheio porque eu não fiz o dever
A professora já tá de marcação porque sempre me pega
Disfarçando, espiando, colando toda prova dos colegas
E ela esfrega na minha cara um zero bem redondo
E quando chega o boletim lá em casa eu me escondo
Eu quero jogar botão, vídeo-game, bola de gude
Mas meus pais só querem que eu "vá pra aula!" e "estude!"
Então dessa vez eu vou estudar até decorar cumpádi
Pra me dar bem e minha mãe deixar ficar acordado até mais tarde
Ou quem sabe aumentar minha mesada
Pra eu comprar mais revistinha (do Cascão?)
Não. De mulher pelada
A diversão é limitada e o meu pai não tem tempo pra nada
E a entrada no cinema é censurada (vai pra casa pirralhada!)
A rua é perigosa então eu vejo televisão
(Tá lá mais um corpo estendido no chão)
Na hora do jornal eu desligo porque eu nem sei nem o que é inflação
- Ué não te ensinaram?
- Não. A maioria das matérias que eles dão eu acho inútil
Em vão, pouco interessantes, eu fico pu..
Tô cansado de estudar, de madrugar, que sacrilégio
(Vai pro colégio!!)
Então eu fui relendo tudo até a prova começar
Voltei louco pra contar:
Manhê! Tirei um dez na prova
Me dei bem tirei um cem e eu quero ver quem me reprova
Decorei toda lição
Não errei nenhuma questão
Não aprendi nada de bom
Mas tirei dez (boa filhão!)
Quase tudo que aprendi, amanhã eu já esqueci
Decorei, copiei, memorizei, mas não entendi
Quase tudo que aprendi, amanhã eu já esqueci
Decorei, copiei, memorizei, mas não entendi
Decoreba: esse é o método de ensino
Eles me tratam como ameba e assim eu não raciocino
Não aprendo as causas e conseqüências só decoro os fatos
Desse jeito até história fica chato
Mas os velhos me disseram que o "porque" é o segredo
Então quando eu num entendo nada, eu levanto o dedo
Porque eu quero usar a mente pra ficar inteligente
Eu sei que ainda não sou gente grande, mas eu já sou gente
E sei que o estudo é uma coisa boa
O problema é que sem motivação a gente enjoa
O sistema bota um monte de abobrinha no programa
Mas pra aprender a ser um ingonorante (...)
Ah, um ignorante, por mim eu nem saía da minha cama (Ah, deixa eu dormir)
Eu gosto dos professores e eu preciso de um mestre
Mas eu prefiro que eles me ensinem alguma coisa que preste
- O que é corrupção? Pra que serve um deputado?
Não me diga que o Brasil foi descoberto por acaso!
Ou que a minhoca é hermafrodita
Ou sobre a tênia solitária.
Não me faça decorar as capitanias hereditárias!! (...)
Vamos fugir dessa jaula!
"Hoje eu tô feliz" (matou o presidente?)
Não. A aula
Matei a aula porque num dava
Eu não agüentava mais
E fui escutar o Pensador escondido dos meus pais
Mas se eles fossem da minha idade eles entenderiam
(Esse num é o valor que um aluno merecia!)
Íííh... Sujô (Hein?)
O inspetor!
(Acabou a farra, já pra sala do coordenador!)
Achei que ia ser suspenso mas era só pra conversar
E me disseram que a escola era meu segundo lar
E é verdade, eu aprendo muita coisa realmente
Faço amigos, conheço gente, mas não quero estudar pra sempre!
Então eu vou passar de ano
Não tenho outra saída
Mas o ideal é que a escola me prepare pra vida
Discutindo e ensinando os problemas atuais
E não me dando as mesmas aulas que eles deram pros meus pais
Com matérias das quais eles não lembram mais nada
E quando eu tiro dez é sempre a mesma palhaçada

Refrão

Encarem as crianças com mais seriedade
Pois na escola é onde formamos nossa personalidade
Vocês tratam a educação como um negócio onde a ganância, a exploração, e a indiferença são sócios
Quem devia lucrar só é prejudicado
Assim vocês vão criar uma geração de revoltados
Tá tudo errado e eu já tou de saco cheio
Agora me dá minha bola e deixa eu ir embora pro recreio...

Juquinha você tá falando demais assim eu vou ter que lhe deixar sem recreio!
Mas é só a verdade professora!
Eu sei, mas colabora se não eu perco o meu emprego.



se o Juquinha depois de ter sido tão reflexivo na escola acabou estudando nesta faculdade e que ele realmente não entendeu nada sobre educação comercial.