A hora da punheta

Estamos montando um evento paralelo ao evento a hora do Planeta.




Não sei se todos sabem, mas a hora do planeta é uma manifestação mundial que convida a todos para desligarem todos os aparelhos elétricos, afim de poupar recursos, esse ano o evento será dia 27 de março as 20:30.

Mas amigos o que nós, vamos fazer durante 1hora no escuro, sem computador, sem tv, sem vídeo game, será que posso usar o psp ou o celular?

Para tentar evitar essas tentações que estamos montando a hora da punheta, você solteiro ou casado, velho ou novo, nerd ou não está convidado até mesmo você que é mulher pode participar sozinha ou com um amigo, não será necessário filmar sua participação ( pelo amor de deus) mas solicitamos que todos coloquem aqui no post sua vontade de participar.



E para participar é fácil basta voce escolher um lugar escurinho, (vai estar tudo escurinho mesmo) se aconchegar lá, pegar a ..... Chega acredito que todos que estão lendo essa a matéria até aqui são profissional no assunto caso contrario já tinham fechado a pagina.

Valeu, vejo voce (ver mesmo no sentido literario não vai dar) na hora do planeta, e no da punheta também.

Bancos e Banqueiros

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine” quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:


Porque vocês estão comendo grama?



Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - Por issotemos que comer grama.



Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.



Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.



Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe: Você também pode vir.



O homem, com uma voz muito sumida disse: Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!



Pois que venham também. - respondeu o banqueiro. E entraram todos no enorme e luxuoso carro.



Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:

O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!



O banqueiro respondeu:

Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!





Quando você achar que um banqueiro (ou banco) está lhe ajudando, não se iluda, saiba que o interesse dele será sempre se ajudar a ele e aos acionistas do banco.

Frases de duplo sentido

Você toca violão? Se eu escolher uma musica vc toca uma pra mim?

To precisando de umas coisas lá dos EUA, acho que tudo deve custar uns US$2,000.00 Eu te adianto um Pau e Sessenta. Dá para me ajudar?

Vou ganhar 2000 reais. Posso colocar 1 na sua poupança?

Fiquei sabendo que vc gosta de vitamina... voce bate uma com mamão pra mim

Nesse calor vc gosta de uma chuvinha caindo por cima ou uma chuvinha por traz?

Henry, tenho uma duvida...
dizem q opinião é que nem bunda, cada um tem a sua...
Vc costuma dar sua opinião?

Aquele negócio que vc tava agitando, num deu pra segurar e melou

Qdo vc vai na feira, vc compra muitas verduras ou só caqui???

Quando você esta deprimido(a) você pede um consolo pra alguem ou você vai no psicólogo e se abre pra ele?

Se um desconhecido estiver atrás de você, você corre ou só caminha?

Eu emagreci, to com menas bunda

Promoção de carro usado vc prefere um gol usado ou um fiat inteiro?

Cão que late em mar late em terra?

Esqueça TV a cabo. O negocio agora é antena parabólica. na promoção vc vende quatro pra mim e ganha uma montada !!

Jacaré no seco anda?

Em toca de cobra, tatu caminha dentro?

Vamos juntar uma grana? Que tal mil meu com mil seu...

No escuro, lê como? sem óculos, lê como? lê como mesmo?

Não enxergo direito. Estou com o olho meio enuviado...

Tempo raro hoje, né?

Quente fez hoje, né? Quente fará amanhã ...

Que time é o teu?

Promoção de celulares no site terra. A tim está oferecedo um celular. A promoção é o Tim-Terra.

Várias promoções de computadores. Comprando o seu, ganha um kit. KitMet ou KitPar-iul. E concorre ao Kit-en-Terra.

Anda mais quem mais caminha.

Vamos passear com animais de estimação? Eu tenho um tucano. Você com o teu cachorro na frente e eu vou com o tucano atrás...

Se eu passar sua roupa, você leva o ferro?

-Ouvi dizer você está cruzando Kero-Kero com Pica-Pau. Como vai chamar o novo pássaro?

Quem nasce em Pernambuco é Pernambucano.
Quem nasce em Tilambuco é...

Se eu te der cem camisas, você me dá cem calças...

Vc me dá uma calça furada na coxa e eu te dou uma furada na bunda...

Vamos comprar uma pizza grande. Dá prá vinte comer?

- Se você quiser ir lá em casa, eu posso te dar uma comida.

Como você está? Não como você, mas vai indo

Tenho um amigo gay que está vendendo um carro que ele comprou financiado, é so dar o que ele já deu e continuar dando que o carro é seu. Quer?

A que horas que o sol caminha melhor?

Há um índio sentado na floresta e outro sentado no asfalto. Qual deles tem terra na bunda?

Você na sua casa tem tomada atrás do sofá

Você tem um cachorro que se chama nabunda e precisa atravessar um rio a nado, vc leva nabunda ou deixa nabunda?
- Nabunda nada !!!!E quando chegar do outro lado, vc enxuga para levar nabunda ou leva nabunda molhado mesmo??
Aí nabunda nadou, nadou, chegou do outro lado e morreu de cansaço.
O que você faz??
Deixa que enterrem nabunda, ou larga nabunda?
(R: os anjos levam nabunda...)

Saudades de tu e tu deu?

Se eu cozinho, eu como?

Vamos tomar um café? Já me falaram que você acha que no cuador é mais forte!

Cachorro que late na água, late em terra?

Por falta de roupa nova, passei o ferro na véia !!!

O amigo, eu comprei alguns ralos de banheiro para vender, minha casa tem bastante e eu fiquei sabendo que atrás da sua casa tem um quintal grande, posso por rálo aí atrás??

Nesse calor até marinheiro em terra firme na bunda sua…

me falaram q vc ia pro cinema com a sua mãe mas não vai mais neh?...
pq eu encontrei ela ontem e ela me ofereceu as 2 entradas

como vai vc???
não como vc mais eu gostaria...

me falaram q vc eh uma pessoa muito culta, anda com livro pra lá, livro pra cá, tá cu livrinhu ai agora?

Seu eu compro um quilo de carne se eu cozinho é meu?

Se eu vou pro shopping, eu vou shopiar se eu for pro litoral eu vou litorar?

Poxa cara tu sumiu hein. E na vida? Tá dando bem?


você gosta de verdura?

largato é mamifero não é? então largato mama?

sera que voce num pode me emprestar uma grana pra mim vender caqui na feira? cabo o caqui te pago na hora hein?

depois de tantas piadinhas voce tem a obrigação de pedir desculpas neh?
então la vai...
ô cara me desculpa se eu te machuquei por dentro é que eu sou muito cabeça dura. Desculpe tbém as bolas fora.

vamos dividir uma TV eu e vc? custa 2000 reais, mil meu com mil seu e ta feito?

um amigo meu trabalha com o pai dele faz tempo. e os negocios vao bem. dizem por ai q ele caiu de boca no negocio do pai e ainda fez crescer!

o porta mala do seu carro eh grande mas a parte interna é pequena, dizem por ai que vc leva pouca coisa na frente mas o grosso vc leva atras!

outro dia fui cozinhar um ovo e percebi q tinha um pintinho dentro. Imagina se eu cozinho com o pinto dentro??

oo Rodolpho, se voce nao colocar piadas mais novas vai ficar sujo na rodinha??

isso aqui tem que se cadastrar pra entrar? ou o administrador sempre permite entrar mais um membro!!??

Você é mais velho ou nasceu depois deu?

O que eu te prometi está de pé e vai ser cumprido!

Sabe o negócio aquele q te falei, então, continua de pé só esperando uma posição sua !!!

o Eno perdeu um anel, voce ta com o anel do Eno ai??

ainda bem que ta frio pq no calor como sua bunda

será que 5 quilos de linguiça da pra 20 comer

que horas eu te pego?

A Evolução da Educação.

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas

Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes

de iniciar as aulas..



Leiam relato de uma Professora de Matemática:



Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$

20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavo s, para evitar receber ainda mais

moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina

registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se

convenceu e chamou o gerente para ajudá-la. Ficou com lágrimas nos olhos

enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem

entender. Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi

assim:

1. Ensino de matemática em 1950:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de

produção é igual a 4/5 do preço de venda. Qual é o lucro?





2. Ensino de matemática em 1970:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é igual

a 4/5 do preço de venda ou R$ 80,00. Qual é o lucro?





3. Ensino de matemática em 1980:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de

produção é R$ 80,00. Qual é o lucro?





4. Ensino de matemática em 1990:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$

80,00. Escolha a resposta certa, que indica o lucro:

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00





5. Ensino de matemática em 2000:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de

produção é R$ 80,00. O lucro é de R$ 20,00.

Está certo?

( )SIM ( ) NÃO





6. Ensino de matemática em 2009:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$

80,00.Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00.

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00





7. Em 2010 vai ser assim:

Um lenhador vende um carro de lenha por R$ 100,00. O custo de produção é R$

80,00. Se você souber ler coloque um X no R$ 20,00. (Se você é afro

descendente, especial, indígena ou de qualquer outra minoria social não

precisa responder)

( )R$ 20,00 ( )R$ 40,00 ( )R$ 60,00 ( )R$ 80,00 ( )R$ 100,00



E se um moleque resolve pichar a sala de aula e a professora faz com

que ele pinte a sala novamente, os pais ficam enfurecidos pois a

professora provocou traumas na criança.



Essa pergunta foi vencedora em um congresso sobre vida sustentável.

O SUCESSO CONSISTE EM NÃO FAZER INIMIGOS

 

*Nas relações humanas no trabalho, existem apenas 3 regras:



*Regra número 1:*



Colegas passam, mas inimigos são para sempre.

A chance de uma pessoa se lembrar de um favor que você fez a ela vai diminuindo à taxa de 20% ao ano.

Cinco anos depois, o favor será esquecido.

Não adianta mais cobrar.

Mas a chance de alguém se lembrar de uma desfeita se mantém estável, não importa quanto tempo passe.

Exemplo:

Se você estendeu a mão para cumprimentar alguém em 1999 e a pessoa ignorou sua mão estendida, você ainda se lembra disso em 2009.



*Regra número 2:*

A importância de um favor diminui com o tempo, enquanto a importância de uma desfeita aumenta. Favor é como um investimento de curto prazo.

Desfeita é como um empréstimo de longo prazo. Um dia, ele será cobrado, e com juros.

*Regra número 3:*



Um colega não é um amigo.

Colega é aquela pessoa que, durante algum tempo, parece um amigo.

Muitas vezes, até parece o melhor amigo.

Mas isso só dura até um dos dois mudar de emprego.

Amigo é aquela pessoa que liga para perguntar se você está precisando de alguma coisa.

Ex-colega que parecia amigo é aquela pessoa que você liga para pedir alguma coisa, e ela manda dizer que no momento não pode atender.

Durante sua carreira, uma pessoa normal terá a impressão de que fez um milhão de amigos e apenas meia dúzia de inimigos.

Estatisticamente, isso parece ótimo.

Mas não é.

A 'Lei da Perversidade Profissional' diz que, no futuro, quando você precisar de ajuda,

é provável que quem mais possa ajudá-lo é exatamente um daqueles poucos inimigos.

Portanto, profissionalmente falando, e pensando a longo prazo, o sucesso consiste, principalmente, em evitar fazer inimigos.

Porque, por uma infeliz coincidência biológica, os poucos inimigos são exatamente aqueles que têm boa memória.





Lembrando sempre de que: "O importante não é o que temos e sim quem temos."

Max Geringer

 

(inimigos eternos rsrsrs)

Blogbeach 2010!!!

Fala galera, falta quase nada para começar o Blogbeach 2010, evento que rola em Bombinhas, SC a ideia e reunir um monte de blogueiros e afins em uma cenario paradisiaco, com intuito de aproximar as pessoas, rolam eventos e muita diversão.

Com certeza quem for não vai se arrepender.

Para fazer sua inscrição clique aqui e para ver fotos da edições anteriores aqui.

Profissão Blogueiro

Tenho trabalhado muito, entre os muitos empregos que tenho um deles é de blogueiro, porém é uma profissão nada gratificante afinal os atrativos de um emprego comum são entre outros: salario, status, oportunidades, beneficios.

Salario: ganha-se nada.

status: blogueiro, é visto como um vagabundo fora de forma que nem sabe jogar bola nem tocar um pandeiro

oportunidades: se não sabe jogar bola nem toca um pandeiro que vai te dar oportunidade, se ao menos estive-se em forma.


benficios: usar oculos, dor na coluna, tendinite, pés inchados.

Acho que proxima vez que me perguntare vou dizer que sou bloqueiro. ( será quem sai em bloco? )

Pedo Malta blogueiro e bloqueiro.

Dog Fail

Diário de um casal

*Diário dela:*

No domingo a noite ele estava estranho.
Saímos e fomos até um bar para tomar uma cerveja.
A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um
lugar mais íntimo.
Fomos a um restaurante e ele ainda agindo de modo estranho.
Perguntei o que era, e ele disse que nada, que não era eu...
Mas não fiquei muito convencida.
No caminho para casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e de toda sua
importância na minha vida.
Ele limitou-se a passar o braço por cima dos meus ombros.
Finalmente chegamos em casa e eu já estava pensando se ele iria me deixar!
Por isso tentei faze-lo falar, mas sem me dar muita bola ligou a televisão,
e sentou-se com um olhar distante que parecia estar me dizendo que estava
tudo acabado Entre nós.
Por fim, embora relutante, disse que ia me deitar.
Mais ou menos 10 minutos ele veio se deitar também e, para minha surpresa
correspondeu aos meus avanços, fizemos amor.
Mas depois ele ainda parecia muito distraído e adormeceu.
Comecei a chorar, chorei até adormecer.
Já não sei o que fazer.
Tenho quase certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.


*Diário dele:*

O meu time perdeu.
Fiquei chateado a noite toda.
Pelo menos dei umazinha.
Mas ainda tô chateado...
Time de bosta!

REGRAS PARA A COPA DO MUNDO

Queridas esposas, noivas, namoradas. E também parceiras, amantes, concubinas, filhas, sobrinhas, primas, tias, madrinhas, amigas, colegas ou qualquer criatura do sexo feminino:
Divulgamos, com 6 meses de antecedência, as 13 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e não encham nossos sacos.
1.     Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das 8, onde Helena, a mocinha, comete suícidio introduzindo um ferro em brasa na boca. Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os olhos!

2.     De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3.     Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida pois, se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4.     Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouví-la, abrir a porta, atender o telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... não vai acontecer.

5.     É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E, por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste
período haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6.     Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7.     Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir a palavra no intervalo entre o 1º e o 2º tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos".

8.     Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente.
Muitas vezes.

9.     Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10.   Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, porque:
a) Eu não vou;
b) Eu não vou, e
c) Eu não vou.

11.   No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

12.   As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão  importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será: "Veja a regra nº 1 dessa lista".

13.   E, finalizando, por favor poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, etc.
Grato por sua cooperação,

11 expressões usadas pelas mulheres... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.

2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.

3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".

4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!

5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que freqüentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".

6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.

7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÃO diga "por nada". Isso  apenas provocará o "Esquece").

8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "FODA-SE !!"

9 - "Deixa pra lá, EU  resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.

10 - "Precisamos conversar!": Fodeu!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.

11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...