Vingança ao Telefone

Toca o telefone... 
- Alô. 
- Alô, poderia falar com o responsável pela linha? 

- Pois não, pode ser comigo mesmo. 

- Quem fala, por favor? 

- Edson. 

- Sr. Edson, aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção OI linha adicional, onde o Sr. tem direito... 

- Desculpe interromper, mas quem está falando? 
- Aqui é Rosicleide Judite, da OI, e estamos ligando... 

- Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? 
- Bem, pode.. 

- De que telefone você fala? Meu bina não identificou. 

- 10331. 

- Você trabalha em que área, na OI? 
- Telemarketing Pro Ativo. 

- Você tem número de matrícula na OI? 
- Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. 
- Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da OI. São normas de nossa casa. 
- Mas posso garantir.... 

- Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a OI. 
- Ok.... Minha matrícula é 34591212. 

- Só um momento enquanto verifico. 

(Dois minutos depois) 

- Só mais um momento. 

(Cinco minutos depois) 

- Senhor? 

- Só mais um momento, por favor, nossos sistemas estão lentos hoje. 
- Mas senhor... 

- Pronto, Rosicleide, obrigado por ter aguardado. Qual o assunto? 

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde o Sr. tem direito a uma linha adicional. O senhor está interessado, Sr. Edson? 

- Rosicleide, vou ter que transferir você para a minha esposa, porque é ela que decide sobre alteração e aquisição de planos de telefones. 

- Por favor, não desligue, pois essa ligação é muito importante para mim. 
(coloco o telefone em frente ao aparelho de som, deixo a música Festa no Apê do Latino 
tocando no Repeat (quem disse que um dia essa coisa não iria servir para alguma coisa?), depois de tocar a porcaria toda da música, minha mulher atende: 

- Obrigado por ter aguardado.... pode me dizer seu telefone pois meu bina não identificou.. 
- 10331. 

- Com quem estou falando, por favor. 

- Rosicleide 

- Rosicleide de que? 

- Rosicleide Judite (já demonstrando certa irritação na voz). 

- Qual sua identificação na empresa? 

- 34591212 (mais irritada agora!). 

- Obrigada pelas suas informações, em que posso ajudá-la? 

- Aqui é da OI, estamos ligando para oferecer a promoção, onde a Sra tem direito a uma 
linha adicional. A senhora está interessada? 

- Vou abrir um chamado e em alguns dias entraremos em contato para dar um parecer, 
pode anotar o protocolo por favor.....alô, alô! 
TUTUTUTUTU... 

- Desligou.... nossa que moça impaciente!

 

O Parto da Puta

O pobre quando quer ser solidário sempre se fode.              O PARTO DA PUTA !!! O cara está preso na delegacia, todo arrebentado.... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: - Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um PM, com 2 metros de altura se aproximou, e vendo o pacote de fraldas nas minhas mãos, perguntou: - Pra onde vai isso? E eu respondi: - Vai pra puta... que pariu...Depois disso, não me lembro de mais nada, acordei aqui mesmo !!!

Não leve trabalho pra casa

Um funcionário de uma agência funerária trabalhava à noite

para examinar corpos antes de serem sepultados ou cremados.

Certa noite, ele estava examinando o corpo de um homem identificado

como José Chagas, que estava para ser cremado, quando ele descobre que o defunto tem o maior pênis que ele já viu em toda sua vida.  

- Desculpe-me, Sr. Chagas - pensa o funcionário - mas não posso mandá-lo para o crematório com essa coisa enorme.

Ela tem que ser conservada para a posteridade…
Com um bisturi, remove o pênis do morto, guarda-o num frasco e vai para casa.

A primeira pessoa a quem ele mostra a monstruosidade é sua mulher.

- Tenho algo inacreditável para lhe mostrar, querida. Você nem vai acreditar!!!
Abre o frasco e ela, ao ver o conteúdo, grita estarrecida:

- Oh, meu Deus, o Chagas morreu?

As 10 fases do bebum...‏

1ª fase: A alegria - você começa a rir de coisas bobas 2ª fase: Negação - apesar de você estar pra lá de Bagdá, você continua falando que está sóbrio 3ª fase: Amizade - você começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio, do mendigo, dos inimigos ... 4ª fase: Cegueira - essa fase é muito perigosa pois nesse momento você já começa a achar todo mundo bonito 5ª fase: Invisível - nesse momento, você acha que está invisível e que ninguém está te vendo, portanto, faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade todo mundo está te olhando! 6ª fase: Momento da verdade-perigoso pois você começa a dizer as verdades pra todo mundo.  A bebida entra e a verdade sai. 7ª fase: Nostalgia - nesse momento você chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito  e não sabe o que faria sem eles, é nessa fase também que as pessoas começam a ligar para os EX namorados 8ª fase: Línguas - é a hora de falar inglês, espanhol, aramaico, e outras... 9ª fase: Depressão 10 ª fase: Amnésia - Depois de TODAS as merdas feitas, você nao se lembra de nada!

MATEMÁTICA DE MENDIGO

 

Tenho que  dar os parabéns ao estagiário que elaborou  essa pesquisa, pois o resultado que ele  conseguiu obter é a mais pura  realidade..

Preste  atenção...

Num sinal de trânsito muda de estado em média a cada  30 segundos (trinta segundos no vermelho e  trinta no verde). Então, a cada minuto um  mendigo tem 30 segundos para pedir a 5  motoristas  e receber pelo menos de dois  deles R$ 0,20 e faturar em media pelo menos R$  0,40 o que numa hora dará: 60 x 0,40 =  R$24,00. 
Se  ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês,  num mês terá  faturado: 25 x 8 x R$  24,00 = R$ 4.800,00. 

Será  que isso é uma conta maluca? 

Bom, 24  reais por hora é uma conta bastante razoável  para quem está no sinal, uma vez que, quem  doa nunca dá somente 20 centavos e sim 30, 50 e  às  vezes até 1 Real. 

Mas,  tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 12,00 por  hora terá R$ 2.400,00 no final do  mês.

Ainda  assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00  (o que não é raro), ele pode até descansar  tranqüilo debaixo de uma árvore por mais  9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum  chefe para lhe censurar por causa  disto. 

Mas considerando  que é apenas teoria, vamos ao mundo  real. 

De posse  destes dados fui entrevistar uma mulher que  pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus  rendimentos numa conceituada padaria. Então  lhe perguntei quanto ela faturava por dia.  Imaginem o que ela respondeu? 

É isso  mesmo, de 120 a 150 reais em média o  que dá (25 dias por mês) x 120  = 3.000  e ela disse  que  não mendiga 8 horas por  dia.

Moral  da História : 
É  melhor ser mendigo do que estagiário (e muito  menos PROFESSOR), e pelo visto, ser  estagiário e professor, é pior que ser  Mendigo... 

Se  esforce como mendigo e ganhe mais do que um  estagiário ou um professor. 

Estude a vida  toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que  arrumar emprego. 
E  lembre-se : 

Mendigo  não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrões. 

Somente com receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:



__ Por favor, quero comprar arsênico.



__ Arsênico? Mas, não posso vender isso assim, sem mais nem menos! Qual é a finalidade?

__ Matar meu marido.

__ Pra este fim, piorou, minha senhora. Eu não posso vender....

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

__ Ah boooom!... COM RECEITA É OOOUUUTRA COISA!