Noticia Urgente

Estudos europeus revelaram que existe a evidência de que:

Vodka + Gelo = estraga os rins!






Rum + Gelo = estraga o fígado!






Whisky + Gelo = estraga o coração!






Gin + Gelo= estraga o cérebro!






===> Pelo que parece essa pôrra de gelo é que estraga é tudo!

Bebeu água ?? Tá com sede...

Para os amigos chegados!!!

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.



Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.



O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo "Caracas véio... o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!"



Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas que "é líquido".



Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: "Caracas, o cara tá maluco!!!"



E manda a seguinte mensagem para os Rins "Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora" e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.



Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO "Cara, ele não pára, socorro!!!" e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM "Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!"



O RIM filtra feito um louco, só que agora, o que ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as mijadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais "bunitim".



Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto que teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora que você desmaia... dorme... capota...

Ele faz isso porque pensa "Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele"



Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue "Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem que tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora".



O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o que mais sofre com essa "ordem" e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.



Então, sei que na hora a gente nem pensa nisso, mas quando forem beber, bebam de meia em meia hora um copo d'água, porque na medida que você mija, já repõe a água.



Texto retirado de "O bar do Zé".





Sabia que...

... tomar água na hora correta maximiza os cuidados no corpo humano?



2 copos de água depois de acordar ajuda a ativar os órgãos internos.

1 copo de água 30 minutos antes de comer ajuda na digestão.

1 copo de água antes de tomar banho ajuda a baixar a pressão sanguínea.

1 copo de água antes de ir dormir evita ataques do coração.

Quer se tornar NÉM ?

- A primeira dica é chamar todo mundo de NÉM.




- Talvez a única exceção seja chamar os amigos de: “SANGUE BAUM”!



- E que tal colocar um piercing no umbigo? Tem que ser um com aquele penduricalho.



- Você só deve andar de van. E, se puder, criar intimidade com o motorista.



- Falando em intimidade, NÉM não tem amigo. Tem colega.



- Corte a letra "m" do final das palavras. Exemplos: garage, viage, passage.



- Retire o "d" quando o verbo estiver no gerúndio. "Falano", "cantano", "fazeno".



- Elimine também a letra "s" dos plurais. Como, "as criança", "os motoboy", "os churrasquinho", "as carne".



- Crie vogais inexistentes no meio das palavras. Tipo, "naiscer" e "adevogado".



- Comece e termine perguntas com "tu". Exemplo: "tu vai lá, tu?".



- Em algumas palavras, troque o "s" pelo "r". Em vez de "mesmo", fale "mermo".



- Conjugue o "mim". Exemplo: "pra mim fazer". Ou melhor: "pámien fazer". Isso mesmo, "mien".



- Chame jantar de janta. E qualquer massa, de macarrão.



- Tire foto em shopping. Ou tire foto de si mesmo no espelho do banheiro.



- Quando for à praia, não se esqueça de 3 coisas: levar uma caixa de isopor, rolar na areia (em grupo!) e passar doura-pêlo (vai, arrasa, NÉM).



- Só que antes, faça uma tatuagem no antebraço com o nome Jesus ou o de algum parente ou namoradinho.



- Mas para isso, capriche no nome dos filhos. João, Maria, Ricardo, Ana estão fora de cogitação. Aqui, quanto mais diferente, melhor: Shwazwnegwy, Stallony, Styve Robson, Rhayanny, Charleny, etc (os NÉM adoram o “k”, “w”, “y” e o “z”!).



- Vem cá, tu tem Facebook, tu? Ih, esquece, quem é NÉM mermo tem é Orkut.



- E, no MsN, ixCrEVe sEmPRe aXiM.



- Agora, uma dica específica pra quem é vendedor. Sempre aborde o cliente fora da loja. Sempre!



- E aproveite o salário para deixar o carro tunado. No mínimo, no mínimo, ele deve ser rebaixado e com insulfilm.



- Mas para ser completo mesmo, instale um som boladão para ouvir música alta na orla. Com o porta-malas do carro aberto, é claro.



- Neste momento, você já está muito perto de se tornar um NÉM. Por isso, preste atenção. Quem é NÉM, usa rádio no viva-voz.



- Assim como escuta música no celular. No viva-voz.







Pronto. Agora você já pode ser um verdadeiro NÉM. É nóóóis´!!! Abra uma cidra para comemorar (tem que ser uma cidra). E, se você tiver alguma dúvida, é só consultar as nossas dicas.



Bj pra tu ném kkkkkkkkk

Dicas do que não fazer em uma entrevista de emprego

Eu não sei o quanto verdadeiro é isso mas a quem diga que se tratam de:

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame.




Entrevistador – Então, você está construindo um networking?

Candidato – Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador – Como você administra a pressão?

Candidato – Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador – Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato – O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador – Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato – Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador – Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato – Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador – Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.

Candidato – Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato – Muito pelo contrário.

Entrevistador – Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato – Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador – Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato – É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador – E qual é a sua idade?

Candidato – Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato – Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador – Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato – Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador – Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato – Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato – Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato – Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber

disso.

Entrevistador - Quando digo ‘Sucesso’, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?

Candidato – Pode ser duas palavras?

Entrevistador – Pode.

Candidato – Milho. Nário. (essa matou!)

Só faltou essa:.. .. Já fez trabalhos em Supermercado ?

Sim, eu arrumava os produtos nas GLANDULAS.. ……

Diferença entre peitos e culhões

Há uma distinção médica clara.




Todos ouvimos falar em alguém "ter peito" ou "ter culhões", mas você sabe REALMENTE a diferença entre ambos?



Vamos tentar esclarecer onde essas duas expressões se diferenciam.



PEITO: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, e ser recebido por sua mulher segurando uma vassoura, e "ter peito" de perguntar:

- Ainda está limpando a casa, ou vai voar para algum lugar...?



CULHÕES: é chegar em casa tarde da noite, após uma balada com os amigos, cheirando a perfume e cerveja, com batom no colarinho, e "ter culhões" de dar um tapa na bunda da sua mulher e dizer no ouvido dela:

- Você é a próxima, gordinha...!



Esperamos ter esclarecido qualquer confusão sobre as definições, porém, clinicamente falando, não há diferença no resultado: ambas terminam em morte!!!

10 DÚVIDAS SOBRE A CERVEJA

1. A CERVEJA MATA?

Sim. Sobretudo se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea.

Além disso, casos de infarto do miocárdio em idosos teriam sido associados as propagandas de cervejas com modelos boazudas.



2. O USO CONTÍNUO DO ALCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não. O álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.



3. CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.



4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes. E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.



5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.



6. A BEBIDA ENVELHECE?

Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.



7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares na esquina.



8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas, feitas por laboratórios de renome indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.



9. CERVEJA ENGORDA?

Não. Quem engorda é você.



10. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre, não.