Video da agressao da PM na manifestaçao dos professores na Alerj
http://www.youtube.com/watch?v=-sGQD-aqfwQ
Nao conheço o professor que foi ferido, mas quero expressar aqui minha indignaçao e solidariedade a ele, aonde iremos parar qdo a policia trata professores dessa maneira???
divulguem,protestem,ajudem!!
Nao conheço o professor que foi ferido, mas quero expressar aqui minha indignaçao e solidariedade a ele, aonde iremos parar qdo a policia trata professores dessa maneira???
divulguem,protestem,ajudem!!
Como pedir uma pizza em 2020
* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
*Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
*Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
*Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. *Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
*Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
*Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
*Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
*Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
*Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
*Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
*Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. *Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
*Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
*Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)
* Telefonista: Mais alguma coisa?
* Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
*Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
* Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo!
(Luiz Fernando Veríssimo)
Propaganda do Mec sobre a profissao de professor
Se alguém souber como por no Youtube que o faça, me dei ao trabalho de anotar as frases que sao ditas e aparecem em legendas. UM ABSURDO!Meus comentários entre parenteses:
ONDE VOCÊ TRABALHA AS PESSOAS SEMPRE TE DÃO AS OPINIOES MAIS HONESTAS?(Sim, me dizem prof, nao sei nem portugues, quanto mais ingles...Gostoda sra. mas odeio sua matéria...Nao sei/entendo nada)
FAZEM PERGUNTAS QUE NINGUEM PENSARIA FAZER? (Sim: É pra copiar? Vai dar aula hj? Que horas sao?)
VOCÊ CONSEGUE DEBATER COM GENTE QUE QUER FORMAR SUA PRÓPRIA OPINIAO?(sem comentarios)
TRABALHE COM AS PESSOAS MAIS INTERESSANTES DO MUNDO. SEJA UMPROFESSOR! (hahahahaha)
Será que alguem do Mec ou da agencia que bolou esta propaganda, sabecomo é realmente uma sala de aula?
Ambiente criativo ou interessante é do pessoal do GOOGLE, da PIXAR, daDISNEY! E tantos outros lugares...
DEUS NOS ACUDA, SE AQUILO QUE EU VIVENCIO TODOS OS DIAS SAO COM AS PESSOAS MAIS INTERESSANTES DO MUNDO??? SOCORRO...ALGUEM NOS LIBERTE DE TANTA HIPOCRISIA.
PS: já deve estar faltando professores, loucos q queiram essa profissao maltratada e mal paga!
ONDE VOCÊ TRABALHA AS PESSOAS SEMPRE TE DÃO AS OPINIOES MAIS HONESTAS?(Sim, me dizem prof, nao sei nem portugues, quanto mais ingles...Gostoda sra. mas odeio sua matéria...Nao sei/entendo nada)
FAZEM PERGUNTAS QUE NINGUEM PENSARIA FAZER? (Sim: É pra copiar? Vai dar aula hj? Que horas sao?)
VOCÊ CONSEGUE DEBATER COM GENTE QUE QUER FORMAR SUA PRÓPRIA OPINIAO?(sem comentarios)
TRABALHE COM AS PESSOAS MAIS INTERESSANTES DO MUNDO. SEJA UMPROFESSOR! (hahahahaha)
Será que alguem do Mec ou da agencia que bolou esta propaganda, sabecomo é realmente uma sala de aula?
Ambiente criativo ou interessante é do pessoal do GOOGLE, da PIXAR, daDISNEY! E tantos outros lugares...
DEUS NOS ACUDA, SE AQUILO QUE EU VIVENCIO TODOS OS DIAS SAO COM AS PESSOAS MAIS INTERESSANTES DO MUNDO??? SOCORRO...ALGUEM NOS LIBERTE DE TANTA HIPOCRISIA.
PS: já deve estar faltando professores, loucos q queiram essa profissao maltratada e mal paga!
Poema de Leminsky
"amor bastante
quando vi você
tive uma idéia brilhante
foi como se eu olhasse
de dentro de um diamante
e meu olho ganhasse
mil faces num só instante"
quando vi você
tive uma idéia brilhante
foi como se eu olhasse
de dentro de um diamante
e meu olho ganhasse
mil faces num só instante"
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