Que isso tia levou o vestido e ainda saiu pra tomar um cafezinho hahahaahahaha
Dalhe BATATA
quem diria que o Obama era amigo do batata anuncio igual a esse eu nunca vi antes "!lol!"
Simpatias Para 2009
Acredita-se que comer lentilha traz sorte, pois, como é um alimento que cresce, faz a pessoa crescer também;
Uma das simpatias mais comuns feitas no Ano Novo para atrair dinheiro é a da romã. Chupe sete sementes na noite de Réveillon, embrulhe todas num papel e guarde o pacotinho na carteira para ter dinheiro o ano inteiro;
O consumo de aves, como o peru e o frango, e o de caranguejo não é indicado na ceia de Ano Novo. Como esses animais ciscam ou andam para trás, acredita-se que quem comê-los regride na vida;
Guarde uma folha de louro na carteira durante o ano inteiro para ter sorte; Coma três uvas à meia-noite, fazendo um pedido para cada uma delas; Jogue moedas da rua para dentro de casa para atrair riqueza; Dê três pulinhos com uma taça de champanhe na mão, sem derramar nenhuma gota, e jogue todo o champanhe para trás para deixar tudo o que for ruim no passado;
Passe as 12 badaladas em cima de uma cadeira ou banquinho e depois desça com o pé direito; Pule num pé só (o direito), à meia-noite, para atrair coisas boas; Não passe a virada do ano de bolsos vazios para não continuar o ano inteiro com eles vazios; Coloque uma nota no sapato para chamar dinheiro;
No dia 31, faça uma boa limpeza na casa, varrendo-a de trás para frente. Coloque para fora todo lixo, objetos quebrados e lâmpadas queimadas. Não guarde as roupas do avesso; Para evitar energias ruins, muitas pessoas lavam os batentes das portas com sal grosso e água e borrifam água benta nos quatro cantos da casa;
Na primeira noite do ano, use lençóis limpos;
À meia-noite, para ter sorte no amor, cumprimente em primeiro lugar uma pessoa do sexo oposto; Quem pretende viajar bastante no ano que se aproxima, deve pegar uma mala vazia e dar uma volta dentro de casa; Abra as portas e janelas da casa e deixe as luzes acesas;
O primeiro negócio do ano nunca deve ser fiado nem com pessoa pobre.
Fonte: Guia dos Curiosos
Terminando um realcionamento....
Existem certas coisas que JAMAIS deveriam ser ditas quando você termina com alguém e tenta explicar para a pessoa o que te levou a fazer isso. Se você já fodeu a situação, vire as costas e vaze. Não mencione as frases:
1. Será que você pode me devolver a televisão de plasma que te dei?
2. É que eu tenho um caso com a sua irmã.
3. É que eu tenho um caso com a sua mãe.
4. É que eu tenho um caso com o seu pai.
5. São os meus amigos. Eles te odeiam.
6. Na verdade, o problema é você.
7. Não é porque ela(e) é mais jovem...
8. Pelo menos o sexo foi bom, né?
9. Faça umas plásticas, vai se sentir melhor!
10. Não quero parecer mesquinho(a), mas você me deve R$ 15,75.
11. E boa sorte com o bebê.
12. Não tem um motivo. Acho que foram pequenas coisas como o teu hálito.
13. Você é perfeita(o) demais, prefiro a imperfeição.
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: você ronca e eu odeio isso.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia(o).
18. Quanto aos seus filhos, não se preocupe. Eles me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que simplesmente não gosto de você ou eu esteja profundamente entediado(a).
20. Caso se sinta só, pode vir preparar o jantar para mim de vez em quando.
21. Antes de ir, deixe o telefone daquela(e) teu/tua amiga(a) loira(o) maravilhoso(a).
22. Escute. Estou tão arrasado(a) quanto você nessa história. Mas agora eu tenho que encontrar a galera. Afinal fui eu quem marcou o happy hour.
23. Sim, existe alguém.
24. Sim, ela(e) é bonita(o).
25. Sim, transa melhor que você.
26. Não, não me perturba.
27. Ainda vou encontrar alguém que eu queira ter filhos.
28. Fique com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudade desse teu bigode charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com teu carro durante algum tempo?
33. Porque eu sou gay!
34. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
35. Por falar nisso, meu teste do HIV deu positivo.
36. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.
extraído de http://www.malvada.blogspot.com/
1. Será que você pode me devolver a televisão de plasma que te dei?
2. É que eu tenho um caso com a sua irmã.
3. É que eu tenho um caso com a sua mãe.
4. É que eu tenho um caso com o seu pai.
5. São os meus amigos. Eles te odeiam.
6. Na verdade, o problema é você.
7. Não é porque ela(e) é mais jovem...
8. Pelo menos o sexo foi bom, né?
9. Faça umas plásticas, vai se sentir melhor!
10. Não quero parecer mesquinho(a), mas você me deve R$ 15,75.
11. E boa sorte com o bebê.
12. Não tem um motivo. Acho que foram pequenas coisas como o teu hálito.
13. Você é perfeita(o) demais, prefiro a imperfeição.
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas por uns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: você ronca e eu odeio isso.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relação infeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia(o).
18. Quanto aos seus filhos, não se preocupe. Eles me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que simplesmente não gosto de você ou eu esteja profundamente entediado(a).
20. Caso se sinta só, pode vir preparar o jantar para mim de vez em quando.
21. Antes de ir, deixe o telefone daquela(e) teu/tua amiga(a) loira(o) maravilhoso(a).
22. Escute. Estou tão arrasado(a) quanto você nessa história. Mas agora eu tenho que encontrar a galera. Afinal fui eu quem marcou o happy hour.
23. Sim, existe alguém.
24. Sim, ela(e) é bonita(o).
25. Sim, transa melhor que você.
26. Não, não me perturba.
27. Ainda vou encontrar alguém que eu queira ter filhos.
28. Fique com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudade desse teu bigode charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com teu carro durante algum tempo?
33. Porque eu sou gay!
34. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
35. Por falar nisso, meu teste do HIV deu positivo.
36. O problema é que nós dois amamos a mesma pessoa: eu.
extraído de http://www.malvada.blogspot.com/
Pega !!! Pega !!! Cão Ladrão !!!
Cachorro entra em supermercado, vai à prateleira de produtos caninos e rouba osso Câmeras de segurança do supermercado filmou a ação do cão-ladrão Câmeras de segurança de um supermercado em Murray (Utah, EUA) flagraram na semana passada uma situação inusitada: um cachorro entrou no estabelecimento, foi até o corredor de produtos para animais e "furtou" um osso de US$ 2,79. “É preciso ver para crer, mas realmente aconteceu”, afirmou Tracy Jacobson, funcionária da loja Smith's Food & Drug in Murray.
Assim que entrou no estabelecimento, o husky siberiano sem coleira foi direto para o corredor 16, onde ficam os produtos para animais. “Há muitos presentes de Natal que ele poderia ter escolhido, mas parecia que o cachorro sabia exatamente o que queria”, diz a reportagem exibida pelo canal de TV KSL. O animal pegou o osso e se dirigiu à saída, quando foi confrontado pelo gerente.
“Olhei para ele e disse ‘largue’. Mas decidi que queria continuar com todos os dedos da mão, então não tirei o osso dele. Ele me olhou e saiu”, disse Roger Adamson.
Depois de a reportagem ser exibida na TV, uma mulher de Washington disse que aquele era seu cachorro. Chanda McKeever afirmou que o cão, chamado Balto, escapou há quatro meses de um motel em Oregon, onde ela estava. Ainda não foi confirmado se o husky realmente se chama Balto e se pertence a Chanda
Video Courtesy of KSL.com
Assim que entrou no estabelecimento, o husky siberiano sem coleira foi direto para o corredor 16, onde ficam os produtos para animais. “Há muitos presentes de Natal que ele poderia ter escolhido, mas parecia que o cachorro sabia exatamente o que queria”, diz a reportagem exibida pelo canal de TV KSL. O animal pegou o osso e se dirigiu à saída, quando foi confrontado pelo gerente.
“Olhei para ele e disse ‘largue’. Mas decidi que queria continuar com todos os dedos da mão, então não tirei o osso dele. Ele me olhou e saiu”, disse Roger Adamson.
Depois de a reportagem ser exibida na TV, uma mulher de Washington disse que aquele era seu cachorro. Chanda McKeever afirmou que o cão, chamado Balto, escapou há quatro meses de um motel em Oregon, onde ela estava. Ainda não foi confirmado se o husky realmente se chama Balto e se pertence a Chanda
SEJA UM IDIOTA
A idiotice é vital para a felicidade.
Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins.
No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.Ignore o que o boçal do seu chefe disse. Pense assim: quem tem que carregar aquela cara feia, todos os dias, inseparavelmente, é ele. Pobre dele.
Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto.
Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema?
É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar.
Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu?
Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte.
Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável.
Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...
Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?
"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, chore, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche"
(Arnaldo Jabor)
Velinho safada
Numa praia, um velhinho chega para uma loiraça de tanguinha e pede descaradamente:
— Posso pegar nos seus seios?
— Sai pra lá, velho pervertido! — responde a moça.
— Quero pegar nos seus seios. Eu pago 50 reais!
— 50 reais? — indignada, a moça completa — Você acha que eu sou o quê?
— Me deixe apalpar seus seios e eu lhe dou 100 reais!
— Sai pra lá, velho! — desconversa a moça.
— E se eu der 500 reais? — propõe o velhinho.
A moça pensa um momento e responde:
— Não. Eu disse não!
— Eu lhe dou mil reais!
A moça pensa consigo: "Ele é velho, parece inofensivo... Vou aceitar esses mil reais!", e responde:
— Tudo bem... Mas só por 30 segundos.
O velhinho se aproxima, pega os fartos seios com as duas mãos em concha e, apalpando-os exclama:
— Oh, meu Deus... Oh, meu Deus... Oh, meu Deus...
A moça, intrigada, pergunta:
— Por que é que você não pára de dizer "Oh, meu Deus"?
E o velhinho, sempre amassando os seios, responde:
— Oh, meu Deus... Onde é que eu vou arrumar mil reais?
Ah meu vascão...
Ontem foi a apresentação do novo uniforme do vasco da gama, o evento aconteceu na sede nautica do clube, localizada na lagoa. O mais legal mesmo ficou por conta do dj que na hora de toca o hino tocou o do BOTAFOGO, isso mesmo o dj dentro do clube do vasco colocou o hino do botafogo, deve ser pq os dois clubes são alvi-negros na hora que ele foi pegar o cd viu preto e branco na frente daí colocou, ou sera pq ele é vascaino e ta triste com o rebaixamento do clube e isso foi uma forma de protesto?, se for devia ter colocado o hino do flamengo hahaha, provavelmente ele iria morrer mais o recado seria dado.
buddypoke
Pedro Malta esta jogando Winning Eleven
buddypoke
Pedro Malta esta jogando Winning Eleven
Policia do rio
Ontem foi anunciado que PM do rio de janeiro vai ganhar uma cambada de bafometro e um monte de armas não letais so erpero que os bandidos tambem ganhem, essas armas não letais.
então é natal!!!
JA É NATAL
E ai voce ja pensou no que vai querer ganhar de natal ? Olha para a imagem e reflita sobre o que vc relmente quer (serve para homens e mulheres esse post)
buddypock
Pedro Malta esta com cara de lobo e fazendo "HO HO HO"!!!
E ai voce ja pensou no que vai querer ganhar de natal ? Olha para a imagem e reflita sobre o que vc relmente quer (serve para homens e mulheres esse post)
buddypock
Pedro Malta esta com cara de lobo e fazendo "HO HO HO"!!!
A que se faz...
Jornalista Iraquiano que jogou sapato em George Bush, teve braço e costelas quebradas por policiais iraquianos e ainda esta preso; motivo COMO É QUE ELE ERROU, putz o G.W.BUSH tava pertinho ele nunca brincou de queimado ou coisa assim.
SC urgente
Há algum tempo eu estava querendo escreve aqui uma matéria de humor negro tendo como tema Santa Catarina, minha Ideia básica seria fazer uma lista do que enviar para ajudar as pessoas que estão em SC essa idéia surgiu após ver na televisão uma matéria em que estavam mostrando coisas que estavam sendo enviadas (brinquedos principalmente) e no meio tinha uma boneca que espirrava água pelos olhos, na hora me veio na cabeça “cara a criança que brincar com isso vai apanhar até da defesa civil” minha lista teria coisas como snorkel, pé de pato, aqua play, pistolas d’água, e outros brinquedinhos de água e praia, o pessoal que trabalha comigo no blog achou muito pesado principalmente porque a chuva ainda não havia estiado e o problema esta aumentando como eles são bem mais sensatos que eu desisti, mas agora lanço uma pergunta para você leitor se isso que eu ia escrever era de um mau gosto terrível diante da situação que nossos compatriotas estão passando lá o que vocês me dizem do pessoal que esta desviando as doações, como é possível que no meio de uma crise alguém tenha a coragem de roubar, desviar se apossar das doações enviadas de todos Brasil por todos, pessoas comuns, artistas, celebridades, atletas, todos nos reunimos com um propósito ajudar e alguns conseguem estragar tudo, assim como Adrian monk (detetive de um seriado que eu adoro) eu vou mostrar fatos que ninguém havia reparado
1- Há algum tempo atrás vi pessoas na televisão reclamando das condições das doações: dizendo que as roupas estavam velhas e/ou sujas ou ainda que haviam tênis sem seus respectivos pares, não estou me desfazendo dos que estão passando necessidade mas quem ta descalço não vai se importar em calçar tênis de pares diferentes, quem esta sem roupa não vai ficar pelado por ela estar suja ou velha, provavelmente quem esta reclamando é que ta levando pra casa esse sim, que não esta passando necessidade só vai levar se estiver novo.
2- Vi também um militar dizendo na televisão que enquanto houvesse necessidade eles estariam por ali, agora me vem à pergunta, isso esta sendo incentivado pelas doações que estão indo pra outro lugar?
3- Será que diante de um povinho como esse nossos políticos são tão diferentes assim da gente, acho mais que eles são “gente como agente” talvez nós tenhamos os políticos que merecemos, pois um povo tem o poder de criar bons políticos mais um bom político não pode criar um bom povo.
4- E agora como eu um cidadão comum posso confiar nesses negócios de doação depois de assistir coisas como essas: criança esperança, tele tom, fora a muntueira de cartas pedindo doação que chegam principalmente nesta época do ano. Acho que as instituições de caridade serias deveriam processar os responsáveis pelos acontecimentos em SC pois depois do que eu vi meu dinheiro eles também não vão mais ver.
5- Por ultimo o General da 14º Brigada de infantaria motorizada afirmou que era uma situação isolada e por isso fugiu ao controle do exercito, o que ele quer dizer com isso, algo do tipo se todos os lugares estivessem roubando já teríamos pego antes da globo? ; e afirmou também que os soldados envolvidos não estavam alinhados com as diretrizes da corporação??? Eles vieram de outro lugar onde é permitido roubar doação é isso que ele quer dizer, ou eles não sabiam que o rateio deveria ser feito em outro pátio.
buddypoke!!!
Concurso venha trabalhar conosco
Responda o questionario abaixo e envie suas respostas para nosso e-mail os 2 primeiros lugares terão o pezar digo prazer de trabalhar com agente
1-Como se escreve zero em algarismos romanos?
2-Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3-Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
4-Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
5-Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
6-Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
7-Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
8-Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9-Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
10-Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
11-Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
12-O instituto que emite os certificados de qualidade ISO , tem qualidade certificada por quem?
13-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
14-Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
15-Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
16-Uma casa mal-assombrada é aquela que tem fantasma incompetente?
17-SE a caixa preta é laranja pq é chamada de caixa preta?
1-Como se escreve zero em algarismos romanos?
2-Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?
3-Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas,se o som não se propaga no vácuo?
4-Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?
5-Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?
6-Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado',o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla?
7-Se Deus está em todo lugar, por que as pessoas olham para cima para falar com ele?
8-Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
9-Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua?
10-Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado?
11-Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca?
12-O instituto que emite os certificados de qualidade ISO , tem qualidade certificada por quem?
13-Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???
14-Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido,temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?
15-Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho?
16-Uma casa mal-assombrada é aquela que tem fantasma incompetente?
17-SE a caixa preta é laranja pq é chamada de caixa preta?
Diferenças
Diferenças homens & mulheres...
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, else afetuosamente
Se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo
O troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
E todas procuram pelas moedinhas exatas dentro DA bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
Pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre
Bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,
Espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
Homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já
é O começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa .
MUDANÇAS
- Uma mulher Casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem Casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
Com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
Quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
Mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você tá Linda!!!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!' .
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina'
APELIDOS
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas
chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, else afetuosamente
Se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.
COMENDO FORA
Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa
R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles
terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo
O troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso
E todas procuram pelas moedinhas exatas dentro DA bolsa.
FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só
Pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre
Bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes
explosões.
DINHEIRO
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.
BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente,
Espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um
Homem não consegue identificar a maioria deles.
DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já
é O começo de uma outra discussão.
FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa .
MUDANÇAS
- Uma mulher Casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem Casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.
DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
Com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos
Quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e
Mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.
AMIZADE
- A mulher encontra com outra na rua: 'Nossa, como você tá Linda!!!'
Quando viram as costas vem o comentário: 'Nossa, como ela tá gorda'.
- Um homem encontra com outro na rua: 'Fala seu gordo-careca- bichona!' .
Quando viram as costas vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina'
Vilões tem que ler isso.
A galera do nerdcast que eu sou totalmente fã fez essa semana seu podcast sobre vilões o que levou a esse texto aqui valeu.
As 100 mandamentos do senhor do mal.
1. Minhas Legiões do Terror terão capacetes com visores de acrílico ou algo parecido, e não placas tampando o campo de visão.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais e com grades para nada que não seja gasoso passar.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento nunca será bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. E sim mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que for minha fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"e atirarei nele 8 vezes e por via das duvidas mudarei de arma e atirarei denovo. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que sejaabsolutamente necessário. Se for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Uma pequena estalagem, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidadede prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer nofundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquertipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, usarei um regressivo e a detonação ocorrera quando ele faltar 10 segundos, assim sendo antes que os heróis usem o seu instinto.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, vou me empenhar em escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela podera trair o próprio pai
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após aqual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, não irei ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força exclusivos. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes feias e velhas, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões especiais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra ou algo parecido. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei mantera única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de tentar usa-la num momento de total desespero.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e se ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos vou mata-la.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei oconselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,irei chacina-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e lhe darei uma boa qualidade de vida. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás do heroi e da familia dele, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, e gratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,que será totalmente incompatível com windows.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que tenha.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar um alvo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais espertodo que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrarqualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesseplano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo ou esconderijo.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhasfobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramentemarcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara deExecução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código econsequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em um hospital supervisionado pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam decada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida muito menos.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes defazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "se trouxerem ele vivo ganharam ferias, morto ganharam um aumento e aos pedaços ganharam os dois.
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial e limitada de botons comemorativos.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé emfrente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novo drinque para mim, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu planoserá ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso e armazenados em local de dificil acesso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, para em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e a perdeu.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem adizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidadede minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem.(Se não melhorar a situção piorar é que não vai).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra tera sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará a equipe multidisplinar, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destruir o painel do lado de dentro, a porta abre. Não ao contrario.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em computadores fora da rede e sem perifericos de entrada e saida de dados instalada, como leitores de cd, dvd, usb e etc, sempre que for necessario colocar ou tirar uma informação o técnico intalara o periferico e ao terminar ira retira-lo assim o heroi tera que ter conhecimento de informatica também e nada de dispositivos plug and play.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso a Internet banda larga ilimitado e grátis.
2. Meus dutos de ventilação serão pequenos demais e com grades para nada que não seja gasoso passar.
3. Meu nobre meio irmão, do qual usurpei o trono, será morto, não mantido anônimo em uma cela esquecida em minha masmorra.
4. Fuzilamento nunca será bom demais para meus inimigos.
5. O Artefato que é a fonte de meu poder não será mantido na Montanha do Desespero, além do Rio de Fogo guardado pelos Dragões da Eternidade. E sim mantido em uma caixa forte convencional. Isso também se aplica ao objeto que for minha fraqueza.
6. Não irei me gabar da situação de meus inimigos antes de matá-los.
7. Quando tiver capturado meu adversário e ele disser "Olhe, antes de me matar, pelo menos me conte sobre o que você planeja fazer." Eu direi "não"e atirarei nele 8 vezes e por via das duvidas mudarei de arma e atirarei denovo. Pensando bem, vou atirar nele e depois dizer "não".
8. Depois de raptar a linda princesa, iremos nos casar imediatamente em uma discreta cerimônia civil, não um espetáculo de três semanas de duração durante as quais a fase final de meu plano será implementado.
9. Não incluirei um mecanismo de autodestruição a não ser que sejaabsolutamente necessário. Se for, não será um grande botão vermelho escrito "Perigo, não aperte". O grande botão vermelho "Não Aperte" irá disparar uma saraivada de balas em qualquer um estúpido o bastante para apertá lo. Ao mesmo tempo, botões "LIGA/DESLIGA" não serão claramente indicados em meus painéis.
10. Não levarei meus inimigos para interrogatório no centro de meu castelo. Uma pequena estalagem, na periferia de meu Reino servirá perfeitamente.
11. Serei seguro de minha superioridade. Assim, não sentirei necessidadede prová-la, deixando pistas na forma de charadas ou permitindo que meus inimigos mais fracos permaneçam vivos, para mostrar que não representam ameaça para mim.
12. Um de meus conselheiros será uma criança de cinco anos. Qualquer falha em meus planos que ela seja capaz de detectar será corrigida antes da implementação.
13. Todos os inimigos mortos serão cremados. Os corpos levarão repetidos tiros de munição de grosso calibre. Ninguém será deixado para morrer nofundo de um penhasco. O anúncio de suas mortes, bem como a respectiva celebração do evento, serão adiados até depois dos procedimentos mencionados.
14. O herói não terá direito a um último beijo, último cigarro ou qualquertipo de último pedido.
15. Nunca usarei nenhum dispositivo com um contador digital. Se achar que tal dispositivo é essencial, usarei um regressivo e a detonação ocorrera quando ele faltar 10 segundos, assim sendo antes que os heróis usem o seu instinto.
16. Nunca usarei a frase "Antes de matá-lo, há uma coisa que desejo saber".
17. Quando empregar pessoas como conselheiros, vou me empenhar em escutar seus conselhos.
18. Se um jovem e atraente casal entra em meu Reino, irei monitorar cuidadosamente suas atividades. Se descobrir que são felizes e apaixonados, os ignorarei. Entretanto, se as circunstâncias os forçaram a ficar juntos, contra sua vontade, e se passam todo o tempo implicando e criticando um ao outro exceto em ocasiões quando estão salvando a vida um do outro, momento em que há toques de tensão sexual no ar, ordenarei imediatamente sua execução.
19. Não irei ter um filho. Apesar de suas risíveis e mal planejadas tentativas de usurpar meu poder sempre falharem, isso pode se tornar uma distração fatal em um período crucial.
20. Não terei uma filha. Ela iria ser tão bonita quando má, mas uma simples olhada para a expressão no rosto do herói e ela podera trair o próprio pai
21.Apesar de ser uma forma comprovada de aliviar o stress, não irei soltar risadas maníacas. Com essas risadas, quando ocupado, é muito fácil deixar de perceber pequenas nuances e acontecimentos que um indivíduo mais atento pode identificar e responder à altura.
22.Irei contratar um estilista talentoso para criar uniformes originais para minhas Legiões do Terror, ao contrário de certos modelos baratos que os fazem parecer tropas nazistas, legiões romanas ou hordas de selvagens mongóis. Todos foram eventualmente derrotados e quero que minhas tropas tenham uma inspiração moral mais positiva.
23.Não importa o quão tentador seja a perspectiva de poder ilimitado, não irei absorver qualquer campo de energia maior que minha cabeça.
24.Irei manter um estoque especial de armas de baixa tecnologia e treinar minhas tropas em seu uso. Assim, mesmo que os heróis consigam destruir meu gerador de energia e/ou desativar as armas de energia padrão, minhas tropas não serão sobrepujadas por um bando de selvagens armados com lanças e pedras.
25.Irei manter uma estimativa realista de minhas forças e fraquezas.Mesmo que isso tire parte da diversão do trabalho, pelo menos nunca irei dizer a frase 'Não, não pode ser! EU SOU INVENCÍVEL!!!" (após aqual, normalmente a morte é instantânea.)
26.Não importa o quão bem funcione. Jamais irei construir qualquer tipo de equipamento que seja completamente indestrutível exceto por um pequeno e virtualmente inacessível ponto vulnerável.
27.Não importa o quão atraentes certos membros da rebelião podem ser.Provavelmente em algum lugar há alguém igualmente atraente que não está tentando desesperadamente me matar. Assim, não irei ordenar que uma prisioneira seja levada a meus aposentos.
28.Todos os sistemas essenciais terão painéis de controles e fontes de força exclusivos. Pela mesma razão, sempre carregarei pelos menos duas armas carregadas, todo o tempo.
29.Meu monstro de estimação será mantido em uma jaula bem segura, da qual ele não poderá escapar e na qual não poderei cair por acidente.
30.Irei me vestir com cores claras e alegres, isso deixará meus inimigos confusos.
31.Todos os magos incompetentes, escudeiros, bardos sem talento e ladrões covardes em meu Reino serão executados. Meus inimigos certamente desistirão e abandonarão sua cruzada se não tiverem um parceiro cômico ao lado.
32.Todas as camponesas ingênuas e peitudas que servem bebidas em tabernas serão trocadas por garçonetes feias e velhas, que não irão dar apoio ao herói ou servir de par romântico para seu ajudante.
33.Não terei um ataque de fúria e matarei o mensageiro que me trouxe más notícias só para mostrar o quão mal realmente sou. Bons mensageiros são difíceis de achar.
34.Não exigirei que as mulheres em postos de comando em minha organização usem tops de aço inoxidável. A moral da tropa fica bem melhor com um código de vestimenta mais casual. Ao mesmo tempo, roupas feitas inteiramente de couro serão reservadas para ocasiões especiais.
35.Nunca vou me transformar em uma cobra ou algo parecido. Isso nunca funciona.
36.Não irei deixar crescer um cavanhaque. Nos velhos tempos fazia com que você parecesse diabólico, hoje o torna um membro frustrado da Geração X.
37.Não irei prender membros do mesmo grupo no mesmo bloco da masmorra. Muito menos na mesma cela. Se são prisioneiros importantes, irei mantera única chave da cela comigo, ao invés de deixar uma cópia com cada guarda do destacamento da prisão.
38.Quando meu tenente de confiança disser que minhas legiões do Terror estão perdendo uma batalha, eu acreditarei nele. Afinal, ele é meu tenente de confiança.
39.Se um inimigo que acabei de matar tem irmãos ou filhos em algum lugar,irei encontrá los e executá los imediatamente, ao invés de esperar que cresçam nutrindo sentimentos de vingança contra mim.
40.Se eu não tiver escapatória a não ser me envolver em uma batalha,certamente não liderarei na frente de minhas Legiões do Terror, nem irei procurar o líder adversário entre o exército inimigo.
41. Não irei ser cavalheiresco ou bom esportista. Se possuir uma super arma contra a qual não há defesa, a usarei assim que for possível, ao invés de tentar usa-la num momento de total desespero.
42. Assim que meu poder estiver estabelecido, irei destruir todos aqueles inconvenientes dispositivos de viagem no tempo.
43. Quando capturar o herói, terei certeza de também capturar seu cachorro, macaco, furão ou qualquer outro bichinho bonitinho de dar nojo,capaz de desamarrar cordas e roubar chaves, que por acaso ele tenha como mascote.
44. Irei manter uma saudável dose de ceticismo quando capturar a linda rebelde e se ela disser que está atraída por meu poder e boa aparência, e alegremente trairá seus companheiros se eu deixá-la tomar parte em meus planos vou mata-la.
45. Só irei contratar caçadores de recompensa que trabalhem por dinheiro. Aqueles que trabalham por prazer tendem a fazer coisas tolas como equilibrar as chances, para dar ao outro cara uma disputa justa.
46. Terei um claro entendimento sobre quem é responsável pelo que em minha organização. Por exemplo, se meu general fracassou, não irei sacar minha arma, apontar para ele, dizer "e este é o preço do fracasso" então subitamente apontar e matar um subalterno qualquer.
47. Quando um conselheiro disser "Meu Lorde, ele é somente um homem. O que apenas um homem pode fazer?" Eu responderei: "Isso!" e matarei oconselheiro.
48. Se descobrir que algum fedelho começou uma cruzada para me destruir,irei chacina-lo enquanto ele ainda é um fedelho, ao invés de esperar que cresça e se torne um adulto.
49. Tratarei qualquer monstro que eu venha a controlar através de mágica ou tecnologia com respeito e lhe darei uma boa qualidade de vida. Assim, se perder o controle sobre ele, não virá imediatamente atrás de mim por vingança.
50. Se descobrir a localização aproximada do único artefato que pode me destruir, não irei mandar todas as minhas tropas para recuperá-lo. Ao contrário, mandarei as tropas atrás do heroi e da familia dele, e discretamente colocarei um anúncio de "procura-se, e gratifica-se bem ", em um jornal local.
51. Meus computadores principais terão seu próprio sistema operacional,que será totalmente incompatível com windows.
52. Se um dos guardas de minha masmorra começar a esboçar preocupação com as condições na cela da linda princesa, ele será imediatamente transferido para uma função com menos envolvimento com pessoas.
53. Irei contratar um time de arquitetos e pesquisadores de alto nível para examinar meu castelo e me informar de quaisquer passagens secretas e túneis abandonados que tenha.
54. Se a linda princesa que capturei disser "Nunca irei me casar com você!Nunca! Está ouvindo? Nunca!" eu direi: "Tudo bem." E a executarei.
55. Não farei uma barganha com uma criatura demoníaca e depois tentarei desfazê-la apenas porque me senti com vontade.
56. Os mutantes deformados e malucos psicóticos terão seu lugar em minhas Legiões do Terror. Entretanto antes de mandá-los em uma importante missão secreta que demande tato e sutileza, verificarei se há alguém mais igualmente qualificado, e que atraia menos atenção.
57. Minhas Legiões do Terror serão treinadas em tiro básico. Qualquer um que não consiga aprender a acertar um alvo do tamanho de um homem a 10 metros de distância, será usado como alvo.
58. Antes de utilizar qualquer tipo de artefato ou máquina capturada, irei ler cuidadosamente o manual de instruções.
59. Se for necessário fugir, não irei parar para fazer uma pose dramática e dizer uma frase profunda.
60. Nunca irei construir um computador inteligente que seja mais espertodo que eu.
61. Pedirei a meu conselheiro de cinco anos de idade que tente decifrarqualquer código que eu estiver pensando em adotar. Se ele o decifrar, não será usado. Nota: Isso também se aplica a passwords.
62. Se meus conselheiros perguntarem "Por que está arriscando tudo nesseplano louco?" Não irei prosseguir até ter uma resposta que os satisfaça.
63. Irei projetar os corredores de minha fortaleza para que não haja alcovas ou suportes estruturais protuberantes que possam ser usados como abrigo ou esconderijo.
64. Lixo será eliminado em incineradores, não compactadores. E eles serão mantidos acesos, sem aquele nonsense de chamas que se ativam através de túneis de acesso, em intervalos previsíveis.
65. Irei me consultar com um psiquiatra e me curar de todas as estranhasfobias e bizarros hábitos compulsivos que possam se mostrar uma desvantagem.
66. Se for obrigatório que existam terminais de computador de acesso público, os mapas que mostram meu complexo terão uma sala claramentemarcada como Sala de Controle Central. Essa sala será a Câmara deExecução. A sala de controle central de verdade estará indicada como Câmara de Contenção de Transbordamento do Esgoto.
67. Meu teclado de segurança na verdade será um scanner de impressões digitais. Qualquer um que observe um usuário digitar seu código econsequentemente tente digitar a mesma sequência irá ativar o alarme central.
68. Não importa quantos curtos circuitos há no sistema, meus guardas serão instruídos a tratar cada câmera de segurança com defeito como caso de emergência total.
69. Pouparei a vida de alguém que tenha me salvado no passado. Isso só é razoável se estimular outros a fazê-lo. Entretanto a oferta só é válida uma única vez. Se querem que os poupe novamente, é melhor que salvem minha vida mais uma vez.
70. Todas as parteiras serão banidas de meu reino. Os bebês nascerão em um hospital supervisionado pelo Estado. órfãos serão colocados em lares adotivos, não abandonados na floresta para serem criados por criaturas selvagens.
71. Quando meus guardas se separarem para procura por intrusos, eles sempre andarão em grupos de pelo menos dois. Serão treinados para que se um desaparecer misteriosamente no meio da patrulha, o outro iniciará imediatamente um alerta e chamará por reforços, ao invés de ficar procurando o colega pelas esquinas.
72. Se eu decidir testar a lealdade de um assistente, para descobrir se ele pode ser promovido a homem de confiança, terei um grupo de atiradores de elite por perto, caso a resposta seja não.
73. Se todos os heróis estão ao lado de um mecanismo esquisito e me desafiando, usarei uma arma convencional, ao invés de disparar minha super arma invencível contra eles.
74. Não concordarei em deixar os heróis partirem livres, se vencerem uma competição, mesmo que meus conselheiros digam que está tudo arranjado e que é impossível para eles ganhar.
75. Quando criar uma apresentação multimídia de meu plano, feita para que meu conselheiro de cinco anos de idade possa facilmente entender os detalhes, não irei chamar o disco de "Projeto Overlord" e deixá lo solto em minha mesa.
76. Irei instruir minhas Legiões do Terror para atacarem o herói em massa,ao invés de ficarem em volta dele esperando enquanto um ou dois atacam decada vez.
77. Se o herói correr para meu telhado, não irei atrás dele em uma tentativa de atirá-lo do alto. Também não lutarei com ele na beira de um despenhadeiro. (No meio de uma ponte de cordas sobre um rio de lava derretida muito menos.)
78. Se tiver um surto de insanidade e decidir oferecer ao herói a chance de rejeitar um emprego como meu Braço Direito, irei reter sanidade o suficiente para esperar que meu atual Braço Direito saia da sala antes defazer a oferta.
79. Não direi para minhas Legiões do Terror "ele deve ser trazido vivo!". A ordem será: "se trouxerem ele vivo ganharam ferias, morto ganharam um aumento e aos pedaços ganharam os dois.
80. Se acontecer de minha máquina do Juízo Final possuir um botão de reversão, assim que tiver sido usada irei derretê-la e cunhar uma edição especial e limitada de botons comemorativos.
81. Se minhas tropas mais fracas falharem na tentativa de eliminar os heróis, mandarei minhas melhores tropas, ao invés de perder tempo mandando tropas progressivamente mais fortes, a medida em que ele se aproxima de minha fortaleza.
82. Quando lutar com o herói no alto de uma plataforma em movimento, o tiver desarmado, e estiver a ponto de acabar com sua vida, e ele olhar para algo atrás de mim e se jogar no chão, me jogarei imediatamente no chão também, ao invés de fazer uma expressão inquisitiva e olhar para trás para ver o que ele viu.
83. Não irei atirar em nenhum de meus inimigos se eles estiveram de pé emfrente a um suporte crucial de uma estrutura pesada, perigosa e precariamente equilibrada.
84. Se estiver jantando com o herói, colocar veneno em sua taça, e subitamente tiver que sair da sala por alguma razão, pedirei novo drinque para mim, ao invés de tentar decidir se ele trocou ou não os copos.
85. Não deixarei que prisioneiros de um sexo sejam vigiados por membros do sexo oposto.
86. Não implementarei nenhum plano cujo passo final sejam horrivelmente complicado, como "alinhe as 12 Pedras do Poder no altar sagrado então ative o medalhão no momento do eclipse total". Ao invés disso, meu planoserá ativado com a frase "aperte o botão ".
87. Terei certeza de que minha Máquina do Juízo Final está devidamente dentro das regras de instalação, e corretamente aterrada.
88. Meus tonéis de produtos químicos perigosos ficarão tampados quando fora de uso e armazenados em local de dificil acesso. Também não irei construir passagens e escadas sobre eles.
89. Se um grupo de subordinados falhar miseravelmente em sua missão, não lhes darei uma grande bronca por sua incompetência, para em seguida enviar o mesmo grupo para tentar de novo.
90. Depois de capturar a super arma do herói, não vou imediatamente dispensar minhas legiões e relaxar minha guarda pessoal porque acredito que qualquer um que possua a arma é invencível. Afinal, o herói tinha a arma e a perdeu.
91. Não vou projetar uma Sala de Controle Central em que todos os terminais deixem o operador de costas para a porta principal.
92. Não irei ignorar o mensageiro esbaforido e obviamente agitado até que minha cavalgada ou outro entretenimento pessoal termine. O que ele tem adizer pode ser importante.
93. Se chegar a falar com o herói ao telefone, não irei ameaçá-lo. Ao contrário, direi que sua perseverança me deu uma nova visão da futilidadede minhas ações malvadas, e que se ele me deixar em paz por alguns meses de quieta contemplação irei provavelmente voltar para o caminho do Bem.(Se não melhorar a situção piorar é que não vai).
94. Se eu decidir realizar uma execução dupla do herói e de um subordinado que tenha falhado ou me traído, farei com que o herói seja executado primeiro.
95. Quando efetuando uma prisão, meus guardas não deixarão que parem e peguem um objeto aparentemente inútil, por puro valor sentimental.
96. Minha masmorra tera sua própria equipe médica qualificada, completa com guarda costas. Assim se um prisioneiro ficar doente e seu colega de cela disser ao guarda que é uma emergência, o guarda chamará a equipe multidisplinar, ao invés de abrir a cela para dar uma olhada.
97. Minhas portas serão projetadas para se que alguém destrua o painel de controle do lado de fora, a porta feche, e se destruir o painel do lado de dentro, a porta abre. Não ao contrario.
98.As celas de minhas masmorras não conterão objetos com superfícies reflexivas ou nada que possa ser transformado em cordas.
99.Qualquer conjunto de dados de importância crucial será acondicionado em computadores fora da rede e sem perifericos de entrada e saida de dados instalada, como leitores de cd, dvd, usb e etc, sempre que for necessario colocar ou tirar uma informação o técnico intalara o periferico e ao terminar ira retira-lo assim o heroi tera que ter conhecimento de informatica também e nada de dispositivos plug and play.
100.Finalmente, para manter todos os meus súditos contentes e descerebrados, irei prover a cada um acesso a Internet banda larga ilimitado e grátis.
ECOLOGIA
Como alguns sabem sou um cara muiot ligado ao lado ecologico portanto estou realizando estudos sobre a ecologia e a net e acabei achando isso.
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Caraca que sacanagem
Bem ainda naum havia colocado nada sobre o vasco porque estava em choque né afinal sobraram apenas 3 grande no rio de janeiro , e agora nosso natal sera terrivel ja que o bacalhau ta de segunda, (péssima) mas olha isso deve ser montagem
RONALDO
Todos nós flamenguistas ficamos muito tristes ao saber que o Ronaldo foi para o corinthians mas o fato é que todas as pessoas que são desse meio ja sabiam que isso iria acontecer não por causa das melhores condições oferecidas pelo Timão mas o fato real que ninguem quer comentar é que a Andreia ou André é paulista e dizem as mas linguas que torçe para um time que voltou a nata do futebol Brasileiro esse ano, coitados dos flamenguistas foram trocados por isso
Verdades Verdadeiras
Quando uma manada de búfalos é caçada, são os búfalos mais fracos e lentos,
em geral doentes, que estão atrás do rebanho, que são mortos primeiro.
Essa seleção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a velocidade média e a saúde de todo o rebanho pela matança regular dos seus membros mais fracos.
De um jeito muito parecido, o cérebro humano trabalha mais depressa quando seus neurônios mais lentos sao eliminados.
Beber álcool, como nós sabemos, mata neurônios, mas naturalmente, ele ataca os neurônios mais fracos e lentos primeiro.
Neste caso, o consumo regular de cerveja, elimina os neurônios mais lentos, tornando seu cérebro uma máquina mais rápida e eficiente....
E ainda, 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
LIVROS INFANTIS QUE NÃO FIZERAM SUCESSO
1-"A cegonha te trouxe por acidente"
2-"Aninha era tão ruim que mamãe deixou de amá-la"
3-"Coisas que crianças ricas tem e você nunca terá"
4-"Sérgio curioso e a cerca elétrica"
5-"Gritando,chutando e chorando:como conseguir o que você quer"
6-"Manual da carona para crianças"
7-"Martelo,chave de fenda e tesoura:guia de faça voce mesmo"
8-"O menino que morreu por comer salada"
9-"O mundo mágico dentro de uma geladeira abandonada"
10-"Os estranhos tem os melhores doces"
11-"Papai bebe porque voce chora"
12-"Ploc!era uma vez um hamster...e outras grandes brincadeiras com o microondas"
13-"Porque o senhor garfo e a senhora tomada não podem ser amigos?"
14-"Ronaldo,a nova namorada do papai"
15-"Todos os gatinhos vao para o inferno"
16-"Todos os seus pesadelos são reais"
17-"Voce é diferente e isso não é legal"
2-"Aninha era tão ruim que mamãe deixou de amá-la"
3-"Coisas que crianças ricas tem e você nunca terá"
4-"Sérgio curioso e a cerca elétrica"
5-"Gritando,chutando e chorando:como conseguir o que você quer"
6-"Manual da carona para crianças"
7-"Martelo,chave de fenda e tesoura:guia de faça voce mesmo"
8-"O menino que morreu por comer salada"
9-"O mundo mágico dentro de uma geladeira abandonada"
10-"Os estranhos tem os melhores doces"
11-"Papai bebe porque voce chora"
12-"Ploc!era uma vez um hamster...e outras grandes brincadeiras com o microondas"
13-"Porque o senhor garfo e a senhora tomada não podem ser amigos?"
14-"Ronaldo,a nova namorada do papai"
15-"Todos os gatinhos vao para o inferno"
16-"Todos os seus pesadelos são reais"
17-"Voce é diferente e isso não é legal"
Imagem da semana
Essas fotos foram tiradas na estrada Artur Rios em campo grande, rio de janeiro o fato do veiculo ter caido ali no valão não é nada demais (muitos outros ja cairam ) o que impressiona mesmo é a maestria como o condutor conseguiu "estacionar o carro lá pois esta perfeito, conheço pessoas que não conseguem colocar o carro desse jeito nem na garagem.
ATENÇÃO essas imagens não são montagens !!!!
Piadinha
O URSO O LEÃO E A GALINHA
Um urso, um leão e uma galinha se encontram:
O urso diz:
"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo"
.O leão diz:
"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então:
"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se borra de medo".
O urso diz:
"Se eu rugir nas florestas da América do Norte, toda a floresta estremece de medo"
.O leão diz:
"Se eu rugir nas grandes planícies da África, toda a savana fica com medo de mim".
A galinha diz então:
"Grande coisa! Se eu der um espirro, o planeta inteiro se borra de medo".
MSN dicas
Para facilitar suas conversas no msn ou por sms dicas
desta vez sobre seios.
desta vez sobre seios.
- ( . ) ( . ) Estes você já conhece... mas já têm dono...
- ( o )( o ) Seios perfeitos.
- ( + )( + ) Seios com silicone.
- ( * )( * ) Seios com senha.
- ( @ )( @ ) seios com grandes mamilos.o o seios tamanho P.
- ( 0 )( 0 ) seios tamanho GG.
- ( o Y o ) sutiã wonderbras.
- ( ô )( ô ) seios com frio ou felizes por ver alguém.
- ( o )( O ) seio caído de um lado.
- ( Q )( O ) seio com piercing.
- ( Q )( Q ) seio com dois piercimg.
- (:o )( o ) seios mordido por um vampiro.
- ( $ )( $ ) seios de Xuxa.
- \o/\o/ seios da vovó.
- ( - )( - ) seios contra o vidro.
- /_\ /_\ grandes seios contra o vidro.
- \ /\ /muxibinhas
- { = }{ = } seios de japonesa.
- (o ) ( o) seios espaçados.
- ( _ )( _ ) seios caídos.
- < # >< # > seios de robô.
- [ 0 ][ 0 ] seios de gay operado.
- ( # )( # ) seios peludos.
- x ( o ) mono teta.
- ( x )( x ) seios operados.(.)(.) seios de ninfeta.
- ( ob}<>C:> seios modo DOS.
![[news_03.jpg]](https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhhmuKeSjhMPAcfh1taDKElsql-80GG4oYMarfHpWRoo3M2xlw9gssBzbIqInms0QnzUT-lwgiysG6fzadSQ0RtY4l1TlrpSbW4yZ3U_BvJ4BbDekoFe_K6TXRjztTslcSo-lR3hqXxlrF6/s1600/news_03.jpg)
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