Assistente de ginecologista



Um desempregado comparece ao SINE de São Paulo para ver se havia algum emprego para ele.
Chegando lá, viu um cartaz escrito 

"Precisa-se de assistente de ginecologista".

Ele foi ao balcão e perguntou pelo trabalho.
- Pode me dar mais detalhes?
 E o funcionário: 
- Sim senhor.
O trabalho consiste em aprontar as jovens pacientes para o exame.

Você deve ajudá-las a se despir, e cuidadosamente lavar suas partes genitais. 

Depois você faz a depilação dos pelos púbicos com creme de barbear e uma lâmina novinha...

Depois esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para o ginecologista.

O salário mensal é de R$
 8.500,00 com carteira assinada e demais benefícios, mas você deve ir até Araçatuba.
- Araçatuba?Mas são 532 km de São Paulo. É lá o emprego?  

Não, é lá que tá o fim da fila! 

Novo Software Esposa 1.0



Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0]
e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado
chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas
e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0..3],
[Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8],
não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado
pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes,
o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido


RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes,
a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão
[Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0],
porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que
não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus]
ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos ‘Cuidados Gerais’ referente a
‘ Pensões Alimentícias’ e ‘ Guarda das crianças’ do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o
menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de
[Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0]
e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!

Vamos aprender matemática

Problema nº1
Um professor trabalha 5 horas diárias, 5 salas com 40 alunos cada. Quantos alunos ele atenderá por dia?
Resposta: 200 alunos dia.
Se considerarmos 22 dias úteis. Quantos alunos ele atenderá por Mês?
Resposta: 4.400 alunos por mês.
Consideremos que nenhum aluno faltou (hahaha) e, que em cada um deles, resolveram pagar ao professor com o dinheiro da pipoca do lanche: 0,80 centavos, diárias. Quanto é a fatura do professor por dia?
R: 160,00 reais diários
Se considerarmos 22 dias úteis. Quanto é faturamento mensal do mesmo professor?
R: Final do mês ele terá a faturado R$ 3.520,00.

Problema nº2
O piso salarial é 1.187 reais, para o professor atender 4.400 alunos mensais. Quanto o professor fatura por cada atendimento?
Resposta: aproximadamente 0,27 mensais
(vixe, valemos menos que o pacote de pipoca)... continuando os exercícios...
 
Problema nº3
Um professor de padrão de vida simples,solteiro e numa cidade do interior, em atividade, tem as seguintes despesas mensais fixas e variáveis:
Sindicato: R$12,00reais
Aluguel: R$350,00reais ( pra não viver confortável)
Agua/energia elétrica: R$100,00 reais (usando o mínimo)
Acesso à internet: R$60,00 reais
Telefone: R$30,00 reais (com restrições de ligações)
Instituto de previdência: R$150,00 reais
Cesta básica: R$500,00 reais
Transporte: sem dinheiro
Roupas: promocionais
Quanto um professor gasta em um mês?
Total das despesas: R$1202,00
Qual o saldo mensal de um professor?
Saldo mensal: R$1187,00 - 1202= -15 reais, passando necessidades




Agora eu te pergunto:
- Que dinheiro o professor terá para seu fim de semana?
- Quanto o professor poderá gastar com estudos, livros, revistas, etc.
- Quanto vale o trabalho de um professor??
- Isso é bom para o aluno???
- Isso é bom para a educação pública do Brasil??
  






 
Agora olhem a pérola que o Sr. Governador do Ceará disse:

" Quem quiser dar aula faça isso por gosto, e não pelo salário.
Se quiser ganhar melhor, peça demissão e vá para o ensino privado "


Cid Gomes - Governador(_) do Ceará




CAMPANHA 

"Cid, doe seu SALÁRIO e governe por AMOR !"



Vamos espalhar isso aos 4 ventos e aumentar a campanha:

DEPUTADOS FEDERAIS E ESTADUAIS, MINISTROS, DOEM SEUS SALÁRIOS E TRABALHEM POR AMOR!

  
--
“A árvore que o sábio vê não é a mesma árvore que o tolo vê.”  William Blake 
Negri.

Dia do Povo Brasileiro


Profissão de Hiena
(poema de Tiago Malta)
Aprendemos a lição desde cedo
Tem que rir pra não chorar
Agente levanta a cabeça
Abre a boca
Onde deveria conter um monte de dentes
E seguimos em frente.
Agente não é muito sábio,
E o que importa? Pra que?
Agente tem um sorriso
Bem sem graça;
Como uma maldição para a vida toda...
Rindo de tudo,
Mas sem ter um por que,
Sem ter motivo pra isso.




Tome Cuidado Você esta sendo Observado

Chegada de Dercy Gonçalves no céu

        - Porra tá frio aqui em cima. - O céu não tem temperatura, minha senhora – pondera um porteiro celestial de plantão.. - Não tem o cacête. Tá frio sim senhor – insiste Dercy. - Prefere o inferno? Lá é mais quentinho! - Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro? - Pedro só atende aos purificados. - E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada? - Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas… - Não devo nada a viado nenhum. - Você foi muito sapeca lá por baixo. - Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias? - Dercy, daqui de cima a gente vê tudo. - Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até bosta pra ficar doidão? O que você s vêem? Só me viam? - Você fala muito palavrão. - Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cacête! - Está vendo? Outro palavrão. - Cacête é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é a Puta Que o Pariu! (silêncio por alguns segundos) - Seja bem vinda Dercy. Sou Pedro. Pode entrar. - CARAAAAAALHO!!! Não é que eu morri mesmo?!!! E o purgatório?- Você já passou 101 anos por ele, lá no Brasil. Venha descansar!!
      via e-mail

      Diário de uma cinquentona

      DIA 1
      Celebramos hoje o 25º Aniversário de Casamento. Tentamos reviver a nossa lua-de-mel, mas ele não conseguiu...

      DIA 2
      Hoje ele me contou o seu grande segredo: Está impotente! Grande
      novidade... Ele, realmente pensa que e u ainda não sabia...

      DIA 3
      Este casamento vai mal... Uma mulher tem seus direitos e suas
      necessidades...

      DIA 4
      Estou entusiasmada... Li no jornal, que há uma nova droga no
      mercado, que pode resolver nosso problema. Chama-se Viagra.
      Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante
      algo mais do que só o entusiasmo...

      DIA 5
      Uma benção dos céus!

      DIA 6
      A vida é maravilhosa!

      DIA 7
      Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom! Nunca fui tão
      feliz!

      DIA 8
      Acho que ele exagerou na dose do Viagra neste fim de semana... Já
      começo a ficar um pouco assada e dolorida nas partes baixas...

      DIA 9
      Não tenho tempo para escrever... Ele pode me pegar a qualquer
      hor a...

      DIA 10
      O.k., admito, estou escondida! É que não há mulher que agüente
      tanto!!! O que hei de fazer? Estou toda moída e esfolada...

      DIA 11
      EU JÁ NÃO AGÜENTO MAIS!!! É o mesmo que ir para a cama com uma furadeira Black & Decker! Acordei, esta manhã, vestida com 2 calças
      jeans e colada à cama!

      DIA 12
      Quem me dera que ele fosse viado...
      Deixei de me maquiar, tomar banho, escovar os dentes... Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
      Até bocejar se transformou em perigo eminente!

      DIA 13
      Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque... Vivo com um
      míssil Scud grudada no r...! Já mal consigo andar...

      DIA 14
      Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta... Até
      já me vesti como uma freira, mas ainda foi pior... Ele
      adorou....Socooooorro!!!

      DIA 15
      Vou acabar por matá-lo... São umas dores infernais quando me
      sento...
      O cão e o gato fogem dele e os amigos nem se atrevem mais a aparecer em casa...

      DIA 16
      Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
      ele quase me encheu de porrada!!!

      DIA 17
      Eu coloquei Prozac na caixa do Viagra, mas parece que não fez
      efeito... Lá vem ele outra vez, .............. !!!

      DIA 18
      GRAÇAS !!!! O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
      Meu marido passa agora, o dia inteir o sentado em frente à TV, com o controle remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
      COMIDINHA, CERVEJINHA, FUTEBOL, FILMES, NOVELAS...

      Ah! que vida calma e maravilhosa....
      obs: vai entender as mulheres...rs!

      Em campanha tudo é mais bonito



      Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado por um caminhão e morre.
       A alma dele chega ao Paraíso e dá de cara com São Pedro na entrada.
       - Bem-vindo ao Paraíso!
       - diz São Pedro
      - Antes que você entre, há um probleminha.
       Raramente vemos parlamentares por aqui, sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
       - Não vejo problema, é só me deixar entrar - diz o antigo senador.
      - Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
       Vamos fazer o seguinte: você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
       Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
       - Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso
       - diz o senador.
       - Desculpe, mas temos as nossas regras.
       Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
       A porta se abre e ele se vê no meio de u m lindo campo de golfe.
      No fundo ele vê o clube na frente do qual estão todos os amigos dele e outros políticos que haviam trabalhado com ele.
      Todos muito felizes em traje social.
       Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em ficaram ricos às custas do povo.
       Jogam uma partida descontraída depois comem lagosta e caviar.
      Quem também está presente é o Diabo, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas.
      Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
       Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
       Ele sobe,sobe, sobe e porta abre outra vez. São Pedro está esperando por ele.
       - Agora é a vez de visitar o Paraíso.
       Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
       Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro retorna.
       - E aí? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
       Agora escolha a sua casa eterna. Ele pensa um minuto e responde:
       - Olha, eu nunca pensei, mas... O Paraíso é muito bom, mas eu
       acho que vou ficar melhor no Inferno.
       Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
       A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
       Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
      O Diabo vai até ele e passa o braço pelo ombro do senador.
       - Não estou entendo - gagueja o senador - ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo.
       Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados.
      O Diabo olha pra ele, sorri e diz:
      - Ontem estávamos em campanha.
       Agora já conseguimos seu voto!

      AS MUDANÇAS NOS ÚLTIMOS 40 ANOS:

      Cenário 1:
      Luis, de sacanagem quebra o farol de um carro, no seu bairro:
       
      ·     Ano 1971: Seu pai tira a cinta e lhe aplica umas sonoras bordoadas no traseiro. A Luis nem lhe passa pela cabeça fazer outra nova "cagada", cresce normalmente, vai à universidade e se transforma num profissional de sucesso.
      ·     Ano 2011: Prendem o pai de Luis por maus tratos. O condenam a 5 anos de reclusão e, por 15 anos deve abster-se de ver seu  filho. Sem o guia de uma  figura paterna, Luis se volta para as drogas, transforma-se num delinquente e fica preso num presídio especial para adolescentes. 
       
      Cenário 2:
      José cai enquanto corria no pátio do colégio, machuca o joelho. Sua professora Maria, o encontra chorando e o abraça para confortá-lo...
       
      ·     Ano 1971: Rapidamente, José se sente melhor e continua brincando.
      ·     Ano 2011: A professora Maria é acusada de não cuidar das crianças. José passa cinco anos em terapia pelo susto e seus pais processam o colégio por danos psicológicos e a professora por negligência, ganhando os dois juízos. Maria renuncia à docência, entra em aguda depressão e se suicida...
       
      Cenário 3:
      Disciplina escolar:
       
      ·     Ano 1971: Fazíamos bagunça na classe... O professor nos dava uma boa "mijada" e/ou nos encaminhava para a direção; chegando em casa, nosso velho nos castigava sem piedade e no resto da semana não incomodávamos mais ninguém.
      ·     Ano 2011: Fazemos bagunça na classe. O professor nos pede desculpas por repreender-nos e fica com a culpa por fazê-lo. Nosso velho vai até o colégio dar queixa do professor e para consolá-lo compra uma moto para o filhinho.
       
      Cenário 4:
      Horário de Verão:
       
      ·     Ano 1971: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. Nada acontece.
      ·     Ano 2011: Chega o dia de mudança de horário de inverno para horário de verão. A gente sofre transtornos de sono, depressão, falta de apetite, nas mulheres aparece até celulite.
       
      Cenário 5:
      Fim das férias:
       
      ·     Ano 1971: Depois de passar férias com toda a família enfiados num Gordini ou Fusca, é hora de voltar, após 15 dias de sol na praia. No dia seguinte se trabalha e tudo bem.
      ·     Ano 2011: Depois de voltar de Cancun, numa viagem'all inclusive', terminam as férias e a gente sofre da síndrome do abandono, "panic attack", seborréia, e ainda precisa de mais 15 dias de readaptação...
         
      Cenário 6:
      Saúde:
       
      ·     Ano 1971: Quando ficávamos doentes, íamos ao INPS aguardávamos 2 horas para sermos atendidos, não pagávamos nada, tomávamos os remédios e melhorávamos.
      ·     Ano 2011: Pagamos uma fortuna por plano de saúde. Quando fazemos uma distensão muscular, conseguimos uma consulta VIP para daqui a 3 meses, o médico ortopedista vê uma pintinha no nosso nariz, acha que é câncer, nos indica um amigo dermatologista que pede uma biópsia, e nos indica um amigo oftalmologista porque acha que temos uma deficiência visual.  Fazemos quimioterapia, usamos óculos e depois de dois anos e mais 15 consultas, melhoramos da distensão muscular.
       
      Cenário 7:
      Trabalho:
       
      ·     Ano 1971: O funcionário que era “pego” fazendo “cera” (fazendo nada). Tomava uma regada do chefe, ficava com vergonha e ia trabalhar.
      ·     Ano 2011: O funcionário pego "desestressando" é abordado gentilmente pelo chefe que pergunta se ele está passando bem. O funcionário acusa-o de bullying e assédio moral, processa a empresa que toma uma multa, o funcionário é indenizado e o chefe é demitido.
        
      Cenário 8:
      Assédio:
       
      ·     Ano 1971: A colega gostosona recebe uma cantada de Ricardo. Ela reclama, faz charminho, mas fica envaidecida, saem para jantar, namoram e se casam.
      ·     Ano 2011: Ricardo admira as pernas da colega gostosona quando ela nem está olhando, ela o processa por assédio sexual. Ele é condenado a prestar serviços comunitários. Ela recebe indenização, terapia e proteção paga pelo estado.
       
      Cenário 9:
      Comportamento:
       
      ·     Ano 1971: Homem fumar era bonito, dar o rabo era feio.
      ·     Ano 2011: Homem fumar é feio, dar o rabo é bonito.
       
      Pergunta-se:
       
      EM QUE MOMENTO FOI, ENTRE 1971 E 2011, QUE NOS TRANSFORMAMOS TANTO?

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      O GAÚCHO E A FACA

      O gaúcho chega a uma churrascaria em São Paulo, senta e, indignado,  chama o garçom:

      - Mas bah!!! Na minha terra ñ tem história de cardápio. A gente escolhe  a carne cheirando a faca do assador!!!

      O garçom deu um sorriso irônico, mas ñ queria perder o cliente e o  atendeu a caráter.

      O garçom dirigiu-se ao assador, pegou sua faca q tinha acabado de  cortar um cupim e levou-a ao gaúcho. O gaúcho pegou a faca, colocou-a  em frente do nariz e exclamou:
      - Mas bah!!! Esse cupim tá maravilhoso, me traz um pedaço!!!

      O garçom, assustado, serviu o gaúcho e, logo após, buscou a faca  utilizada no corte da costela e entregou-a ao gaúcho e o mesmo  exclamou:

      - Mas bah!!! Essa costela tá no ponto pode trazer agora mesmo!!!

      Desta vez, pegou a faca que acabara de cortar uma coxa de galinha e
      levou-a ao gaúcho que cheirou e disse:

      - Traga-me um bom pedaço dessa galinha saborosa!!!

      O garçom, já puto da vida e de saco cheio com a esnobação do  gaúcho buscou uma faca e disse para o cozinheiro:

      - Valdir passa a faca no seu pinto e depois me devolve ela.

      Ordem cumprida, o Valdir devolve a faca ao garçom que a entrega  para o gaúcho. Ele, colocando-a na frente de seu nariz, cheirou-a  profundamente, deu um longo suspiro e disse:

      - Mas bah tchê!!! 
      Esse mundo é pequeno mesmo!!! 
      O Valdir trabalha aqui !?!?!?

      Joãozinho, o bonzinho, analisando poema de Drumond...

      Na sala de aula, o professor sisudo, estava analisando, com seus alunos,
      aquele famoso poema de Carlos Drummond de Andrade :



      " No meio do caminho tinha uma pedra
      Tinha uma pedra no meio do caminho.
      E eu nunca me esquecerei
      Que no meio do caminho tinha uma pedra
      Tinha uma pedra no meio do caminho. "

      O professor pergunta :

      - Joãozinho, qual a característica de Carlos 

      Drummond de Andrade que você
      pode perceber neste poema?

      - Se não era traficante, ele era usuário

      O Banqueiro

       
       
        


      O BANQUEIRO
      Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa em sua "limusine" quando viu dois homens à beira da estrada, comendo grama.

      Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo, perguntou a um deles:
      - Por quê vocês estão comendo grama...?
      - Não temos dinheiro para comida.. - disse o pobre homem - . Por isso temos que comer grama.
      - Bem, então venham à minha casa e eu lhes darei de comer - disse o banqueiro.

      - Obrigado, mas tenho mulher e dois filhos comigo. Estão ali, debaixo daquela árvore.

      - Que venham também - disse novamente o banqueiro. E, voltando- se para o outro homem, disse-lhe:
      - Você também pode vir.
      O homem, com uma voz muito sumida disse:
      - Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

      - Pois que venham também - respondeu o banqueiro.

      E entraram todos no enorme e luxuoso carro.
      Uma vez a caminho, um dos homens olhou timidamente o banqueiro e disse:
      - O senhor é muito bom... Obrigado por nos levar a todos!

      O banqueiro respondeu:
      - Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A grama está com mais de 20 centímetros de altura!