Todos o pensamentos em um só

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Teste de Admissão




Um sujeito está para ser admitido no emprego.




O Psicólogo dirige-se ao candidato e diz:



- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.



- Perfeito, diz o candidato.



Aí o psicólogo pergunta:



- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?



- Um carro, diz o candidato.



- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?



- Não dá pra saber né?



- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer outra pergunta:



- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção, o que é?



- Uma moto, diz o candidato.



- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki?



- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).



- Um..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:



- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?



- Uma bicicleta.



- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?



- Não sei.



- Você foi reprovado! - diz o psicólogo.



Aí o candidato muito triste com o resultado, dirige-se ao psicólogo e fala:



- Mesmo eu não sendo aprovado achei interessante esse teste.



Posso fazer uma pergunta ao senhor, nessa mesma linha de raciocínio?



E o psicólogo satisfeito responde claro que pode!



- O senhor está tarde da noite numa rua mal iluminada. Aí vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto,



girando uma bolsinha, o que é?

- Ah! - diz o psicólogo - é uma puta.



- Sim, mas que puta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a puta que te pariu?

NÃO INTERFIRA NA VOCAÇÃO DO SEU FILHO


Quando Fabinho era pequeno, queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram, porque era coisa de viado. Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais não deixaram porque era coisa de viado. Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado.








Fabinho cresceu, é viado e não sabe fazer porra nenhuma.

Pra onde vai o seu dinheiro

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano




- Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava l

ançar um projeto de ajuda à economia americana,

Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um

comentário bem-humorado:

"O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa

de U$ 600,00."



Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro

vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras

e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan....

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.



O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo

com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte...



- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:



"Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.

" Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser

foi comprada pela brasileira AmBev... portanto, restaram apenas

as prostitutas.

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba

para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe

a maior concentração de filhos da puta do mundo.

E-mail do chefe



Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu


gerente, no qual estava escrito: PORRA.



No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail: FODA-SE.

Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu telegrama

era simplificado e o significado de PORRA é:



'Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado'.

O funcionário argumentou:

- Sei de tudo isso e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi

FODA-SE, que significa:

'Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue'.



Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP (Produção, Qualidade e

Planejamento).

Brasil um País de primeiro mundo

Todos acompanhamos os acomtecimentos recentes envolvendo uma escola publica na zona oeste do Rio de Janeiro, nós brasileiros temos nos empenhando em transformar o Brasil em uma nação de primeiro mundo, com empresas e pessoas buscando o crescimento da sociedade, porém diferente de países como a Finlandia e Suécia, nosso gasto com educação é muito menor que o gasto feito com segugarança que por sua vez é ainda menor que nosso gasto com politicos e politicagens, agora o governo quer colocar detector de metais nas escolas, ( que alem de ser uma forma de desviar mais verba sabemos que em pouco tempo estarão sucateados ) , pra que servem os psicologos e os assistentes sociais, porque não temos  pessoas com estas formações nas escolas do Brasil, porque gastamos tanto com vereadores e tão pouco com qualidade de vida da população.

O rapaz que efetuou os disparos não é um bandido comun, ele não estava ali para roubar pertences e nem tentando fazer a vida dele ser mais facil, ele tava ali para fazer pessoas sofrerem, quando eu era pequeno esse tipo de coisa só acontecia em países de primeiro mundo e parece que estamos conseguindo chegar lá, temos atualmente todos os problemas encontrados nos paises de primeiro mundo só estavam faltando os psicopatas, eu particularmente prefiro voltar a ser país de terceiro do mundo, quero de volta a inflação e ver meu dinheiro acabar no meio do mês, troco meus carnes da casas bahia pela segurança de meus filhos e amigos ,0se não temos condição de crescer como nação, que assim seja. De que adianta o governo declarar que pagou a divida externa se faltam professores, pedagogos, psicologos e etc.

Na minha opnião não foi aquele rapaz que acabou com a vida de dezenas de pessoas, quem atirou foi a propria sociedade doente em que vivemos, quem atirou foram nossos governantes e empresarios que a mais de 500 anos tratam a população como um vira-lata, deixam apenas a lata de lixo aberta para que possamos sobreviver.


A tragédia ja aconteceu, mas a dor vai ficar pra sempre, o que sera feito para evitar que isso volte acontecer, precisamos tornar dificil a aquisição de armas, e trasnformar a escolas do país em centros de formação de cidadãos contemplando conhecimento, acompanhamento social, inclusão digital, esportes e etc


Esse foi o pior post que ja tive que escrever espero sinceramente nunca mais ter que escrever outro post assim.

Uma breve explicação da nossa sociedade








- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!


Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?





- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi, dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:

Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.

Sua mãe administra e gasta o dinheiro, então ela é o governo.

Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.

Seu irmãozinho é o futuro do país.

A Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai vou pensar.



Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho o

menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que

o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai transando com ela ...

Como os dois nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu. Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é política............

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom pai, acho que é assim:

Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

Alien vs. Predator - Ultimate Multiplayer Experience

Esta em promoção na steam o jogo Alien vs Predador, é verdade que o metascore dele é baixinho apenas 68, claro que alguma revistas conceituadas até deram nota alta como a GamingXP que deu 85, mas no final a média deixou muito a desejar. Mas hoje ele ta saindo pela bagatela de 5,00 doletas então eu que na Steam sou igual u mulher na Marisa, não vou deixar de comprar segue ai o video apresentando o multiplayer que ao meu ver deve ser o ponto alto deste game que mistura: Shooter, Horror, Aliens e Predadores ou seja tudo o que é necessário para divertir quase qualquer um. Valeu gente depois que eu tiver uma definição sobre o jogo coloco aqui.

*BAIRROS DO RIO:*



ZONA CENTRAL:
*Estácio, Cidade Nova e Catumbi:* Bairros de merda que ninguém sabe que existem - pelo menos não de nome. Ficam entre a Tijuca e o Centro da Cidade.

Na verdade, as únicas provas de sua existência são o metrô e a prefeitura.


*Lapa:* Historicamente ocupado por prostitutas, drogados, mendigos, travestise cafetões. Hoje em dia é ocupado por prostitutas, drogados, mendigos,travestis e cafetões.



*Rio Comprido:* Os moradores do Rio Comprido insistem que moram na Tijuca. Como se realmente fizesse diferença...



*ZONA NORTE:*

*Andaraí:* Espremido entre a Tijuca, Maracanã, Grajaú e Vila Isabel, o bairro do Andaraí teve seus momentos de glória ao ser retratado na novela Celebridade, mas, atualmente, voltou a ser o que é na realidade: porra nenhuma. Confundido diversas vezes por seus limites, seus moradores admitem morar em todos os lugares adjacentes, menos no Andaraí.


*Bonsucesso:* o bairro mais mal localizado da cidade, conseguindo a façanha de ser cercado por 17 favelas, e ainda sim ser o bairro mais evoluído da Leopoldina.



*Cascadura:* Possui cerca de 1527 ônibus por habitante e uma estação de trem.

*Cachambi:* Também conhecido como Norte Shopping.



*Encantado:* É um bairro que não existe, está cadastrado por engano pela prefeitura. Alguns dizem que foi fundado pelo filho da Fada Madrinha.



*Engenho de Dentro:* É um pardieiro onde a única coisa que presta é o recém construído Engenhão, Estádio alugado ao Botafogo (um time de merda com uma torcida chorona que não chega a 10 pessoas). O passatempo de seus moradores é ficar fofocando na fila do Guanabara.



*Grajaú:* A definição correta para este lugar é "porra nenhuma", pois todos o consideram Grajaú um sub-bairro, mas não é da Tijuca e nem de Vila Isabel. Reza a lenda que existe uma reserva florestal por lá, mas ao que parece não passa de mais uma lenda urbana.



*Inhaúma:* Se o nome já é feio, imagina o bairro... seu maior ponto turístico é um cemitério onde pervertidos se encontram a noite para fazer sexo.



*Madureira:* O segundo lugar mais quente e zoneado do mundo. O bairro atria macumbeiros e tias vendedoras de salgadinhos de toda cidade em busca dos produtos de "excelente qualidade" comercializados no Mercadão de Madureira (conhecido como o *shopping da macumba*).



*Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes:* Quando você ouvir alguém dizer: *ihhh isso é lá na casa do caralho*! a coisa fica num desses bairros.



*Maracanã:* É uma extensão da Mangueira, com favelas verticais chamadas de prédios. Não há nada o que se fazer lá, a opção é se tornar um dos 30 moradores que correm em volta do estádio todo dia. Basta chover e pode-se esquiar ou andar de jetsky pelas ruas alagadas do bairro.*


*Méier:* A capital do subúrbio carioca. Habitado por gente cafona, mas metida a descolada e moderninha. É dividido ao meio pela linha do trem, criando a noção de possuir uma metade feia e outra mais ainda.



*Ilha do Governador: *A Ilha é uma espécie Niterói que fede. Se não fosse pelo aeroporto do Galeão ninguém, são, iria até lá. Como está fora do continente os moradores acham que estão em uma comunidade de elite, mas na verdade é uma Vila da Penha cercada de cocô por todos os lados.



*Lins de Vasconcelos:* Local Incerto e Não Sabido ? L.I.N.S.



*Olaria:* Um pobre bairro que fica entre Penha e Ramos que não tem nada de especial, a não ser pelo seu famoso clube onde acontecem grandes bailes, como o Baile do Havaí e as domingueiras que aglomeram massas de toda parte da Leopoldina e seus cabelos empastados de creme. Tem também uma "praça de alimentações", a famosa *5 Bocas*.


*Irajá:* Só Greta Garbo pra ir até lá ou Gilberto Gil pra inserir esse bairro horrível em uma de suas músicas. A principal atividade econômica do bairro é o cemitério.



*Del Castilho:* Se resume a algumas coisas: o shopping Nova América, favelas e o cofre forte da Igreja Universal do Reino de Deus.



*Pavuna, Anchieta, Ricardo de Albuquerque e adjacências:* Fazem fronteira com nobres municípios da Baixada Fluminense como Duque de Caxias, São João de Meriti e Nilópolis. A principal atividade econômica dos bairros é a indústria funerária, a exploração de serviços como a gatonet e a gato-velox e o jogo do bicho.


P.S.: As adjacências são lugares como Guadalupe, Jardim América, Costa

Barros, Barros Filho, Acari, Coelho Neto e Parque Colúmbia, que deveriam ser cercados por grades.

*Pilares* e *Tomás Coelho:* Conhecida por ser sede da rebaixada Caprichosos de Pilares, que se localiza embaixo de um viaduto mais usado como banheiro masculino. Resume-se apenas em um viaduto, camelódromo e favelas. Os moradores também tentam incluir o Norte Shopping no bairro, mas na verdade fica no bairro vizinho, Cachambi.



*Todos os Santos:* Duvido que você saiba onde fica!! Os moradores desse bairro têm grande dificuldade de pegar táxis, já que nenhum taxista conhece o bairro de nome.



*São Cristóvão:* Lugar feio, sujo e caindo aos pedaços. Hoje se resume à estação de trem-metrô e à Quinta da Boa Vista.



*Tijuca:* Fica num vale abafado cercado de favelas habitadas por gente miserável. Composta ex-revolucionários, comunistas e anarquistas. Os tijucanos podem ser facilmente reconhecidos. São caboclos pensando ser ingleses. Sua mais nova invenção está em chamar a praça Varnhagem (também chamada de "Buxixo", pelo tijucano) de Baixo Tijuca, imitação deprimente do Baixo Gávea. Largue sua sogra por 10 minutos na Tijuca que uma bala perdida resolve seu pobrema.



*Vila da Penha:* Como a Vila Valqueire é um bairro de pobre metido a rico. É cheio de casas antigas e feias. A maior diversão dos moradores é fazer caminhada no valão, Ops! a rua Oliveira Belo. Ainda existem moradores que acham que a Vila da Penha não possui favelas por perto.



*Vila Isabel:* É uma reta que só tem boteco, casa de vila, outro boteco, casa de vila, outro boteco... ah, e uma porrada de pedras portuguesas soltas pelas calçadas.



*Vila Valqueire:* Um bairro nos confins (realmente lá no inferno) do subúrbio habitado por uma gente muito feliz só por não estar na merda total que estão seus vizinhos Campinho, Oswaldo Cruz, Bento Ribeiro e Marechal Hermes. Se for telefonar para alguém que mora lá faz um 21... O bairro mais próximo fica várias léguas de distância.



*Vicente de Carvalho:* Dividido pelo metrô, tem o lado da favela (favela sem shopping) e o lado do shoping (favela com shoping). tem como cidadão ilustre o falecido Escadinha, traficante famoso. Assim como o binômio Tijuca-Rio Comprido, os seres viventes nessa área juram que moram na Vila da Penha, bairro "nobre"(??) das adjacências.



*ZONA SUL:*



*Largo do Machado: *Esse "bairro" não existe. Devia se chamar estreito do Machado. Há lá apenas uma estação de Metrô com esse nome, mas do tipo que nem tem escada rolante. Se você está num carro e fala: *olha estamos entrando no Larg*... já está no Catete.



*Leme:* Um bairro vizinho de Copacabana, cercado de pensionistas que residem lá há mais de 100 anos, muitos bêbados e pivetes da favela local que infestam a maravilhosa praia de Copacabana.



*São Conrado:* Abriga uma das maiores favelas do mundo, a Rocinha, embora os cegos moradores do bairro falem que a Rocinha é um bairro à parte de São Conrado ou ainda tentem empurrá-la para a Gávea ou mesmo pro Leblon. Todas as janelas de casas e edifícios têm vista eterna pra Rocinha. Bem, os apartamentos de frente pro mar não dão vista pra Rocinha. Só pros seus moradores que pela manhã tomam sol, tarde assaltam turistas e à noite se acasalam nas mornas areias do Pepino.



*Copacabana: *Bairro decadente habitado por funcionários públicos que andam em bandos. A área é dominada jogadores de dama e xadrez de rua. O maior hobby é fazer compras na Av. Nossa Senhora de Copacana, o Champs-Élysées deles. Consta do Guiness Book de records, junto com o Catete, como a maior concentração de quitinetes no ocidente.



*Gávea:* Passagem de luxo pra Rocinha.



*Botafogo*: Se botá fogo num prédio, lambe tudo. Prédios velhos, apertados, escuros e sufocantes. Paraíso da fumaça negra.



*Flamengo, Glória e Catete:* Além dos mendigos e de gente *afastada pelo instituto* (que respondem por 98% da população desses bairros), os outros 2% são de velhos falidos, principalmente portugueses que empobreceram junto com o bairro e ex-suburbanos que vão morar lá em vilas antigas, cortiços e quitinetes só para dizerem que moram na zona sul e não precisarem agüentar horas de trem ou ônibus até o trabalho.



*Ipanema:* Abriga as mulheres mais gostosas da cidade. Só que elas não moram no bairro, mas vêm da Tijuca, Méier, Campo Grande, atrás de um mauricinho com um carro bacana. O resto é só viado e praia (fechada para moradores aos domingos). Também freqüentado por lutadores de jiu-jítsu e seus pit-bulls. Parece um grande estacionamento porque o trânsito fica parado das 8 às 23h. Os moradores são todos neuróticos por causa dos buzinaços intermináveis. Já está sendo apelidado de *Nova Botafogo*.


*Laranjeiras:* É tão ruinzinho que tem um *palácio* que nem o governador quer morar. Faz fronteira com lugares bonitos (Catumbi, Santa Teresa...) O filme melhor impossível com Jack Nicholson foi inspirado nos moradores de Laranjeiras que andam nas ruas se desviando de cocô de cachorro.


*Leblon:* É um bairro com gente rica. Grande concentração de corruptos, colarinhos brancos e, evidentemente, políticos. Também tem cocô de cachorro.



*Lagoa:* Lindo. Espaçoso. Visual espetacular. Mas por causa das duas bocas do Rebouças fica inacessível das 8 às 23 h. Conhecido como a Abaeté carioca. A lagoa tem a água escura e podre. Se você molhar as mãos na água pode escolher: tifo ou hepatite. Os moradores possuem máscaras antigás para usar durante o período de mortandade de peixes. Com assaltos freqüentes, é um veradeiro buraco negro de bicicletas.



*Urca:* Único bairro aposentado do mundo.







*ZONE OESTE: *

*Vargem Grande e Vargem Pequena:* São como o Acre é para o Brasil: Ninguém lembra que existe e só tem mato. Rumores sobre a existência de um parquet aquático falido ou sobre uma mansão habitada por Xuxa não foram confirmados, já que ninguém conseguiu achar esses bairros para conferir de perto.



*Barra da Tijuca:* (do espanhol Baja - Baixada) Uma espécie de Brasília com praia. Habitado por emergentes e pseudo-socialites que não têm grana pra morar no Leblon ou em Ipanema, a Barra da Tijuca é um bairro que adotou o Paulista way of life, onde as pessoas ficam em shoppings a maior parte da sua vida. Pela sua distância do resto do Rio de Janeiro, é considerado por muitos como sendo uma outra cidade. O governo de São Paulo inclusive já entrou com um processo para anexar esta "cidade" ao seu território por ela ser mais próxima de São Paulo do que do Rio de Janeiro. Alguns habitantes da Barra, aliás, acreditam que moram em Miami.



*Recreio:* Uma roça de luxo, que tenta se equiparar à Barra. Habitada por emergentes que não conseguiram ir pra Barra e vão pra lá pra dizerem que moram na Barra. É como um "estepe", um "consolo" para os emergentes que não tiveram grana pra morar na Baja. A padaria mais próxima está 1 ano-luz de distância.



*Cidade de Deus:* É disputado por dois bairros: Jacarepaguá e Barra da Tijuca. Quem mora em um diz que a favela faz parte do outro bairro e vice-versa. Graças ao filme de mesmo nome (e que não ganhou nenhum Oscar também) a Cidade de Deus agora é conhecida no mundo todo, principalmente por causa dos traficantes, dos tiroteios frequentes e das drogas, como maconha, cocaína e Tati Quebra-barraco.


*Santa Cruz, Campo Grande, Realengo e Bangu*: Juntamente com Cuiabá, são fornos disfarçados. Aparelhos de ar condicionado não funcionam porque derretem.

O primeiro milagre do heliocentrismo afinal de contas Templo é dinheiro

Reproduzindo reportagem que saiu na Folha de São Paulo, 03/12/2009

A reportagem pode ser conferida aqui






Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter

do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do

departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac

Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos).

É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários

para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.

Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado EvangÉlio e seu CNPJ,

pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros "Is" de bens colocados em nome da igreja.

Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se

organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus sacerdotes.

Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço

militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial.



PRESTEM ATENÇÃO NOS NOMES DAS IGREJAS, É PARA ARREBENTAR!!!



- Igreja da Água Abençoada

- Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina

- Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder

- Congregação Anti-Blasfêmias

- Igreja Chave do Éden

- Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (????)

- Igreja Batista Incêndio de Bênçãos

- Igreja Batista Ô Glória!

- Congregação Passo para o Futuro

- Igreja Explosão da Fé

- Igreja Pedra Viva

- Comunidade do Coração Reciclado

- Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal

- Cruzada de Emoções

- Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)

- Congregação Plena Paz Amando a Todos

- Igreja A Fé de Gideão

- Igreja Aceita a Jesus

- Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)

- Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo

- Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem

perder vai ficar!)

- Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação

- Comunidade Arqueiros de Cristo

- Igreja Automotiva do Fogo Sagrado

- Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo

- Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo

- Igreja Palma da Mão de Cristo

- Igreja Menina dos Olhos de Deus

- Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos

- Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D'Água ( Corinthiano?)

- Igreja Batista Ponte para o Céu

- Igreja Pentecostal do Fogo Azul

- Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!

- Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas

- Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade

- Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)

- Igreja da Oração Eficiente

- Igreja da Pomba Branca

- Igreja Socorrista Evangélica

- Igreja 'A' de Amor

- Cruzada do Poder Pleno e Misterioso

- Igreja do Amor Maior que Outra Força

- Igreja Dekanthalabassi

- Igreja dos Bons Artifícios

- Igreja Cristo é Show

- Igreja dos Habitantes de Dabir

- Igreja 'Eu Sou a Porta'

- Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo

- Igreja da Bênção Mundial

- Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse

- Igreja Barco da Salvação

- Igreja Pentecostal do Pastor Sassá

- Igreja Sinais e Prodígios

- Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul

- Igreja do Manto Branco

- Igreja Caverna de Adulão

- Igreja Este Brasil é Adventista

- Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (?)

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Putz!)

- Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando

- Ministério Eis-me Aqui

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia

- Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará

- Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos

- Igreja Evangélica Facho de Luz

- Igreja Batista Renovada Lugar Forte

- Igreja Atual dos Últimos Dias

- Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te

- Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (dá-lhe cajado!)

- Igreja Evangélica Bola de Neve

- Igreja Evangélica Adão é o Homem

- Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado

- Ministério Maravilhas de Deus

- Igreja Evangélica Fonte de Milagres

- Comunidade Porta das Ovelhas

- Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (Você senta, Jesus levanta?)

- Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo

- Igreja Evangélica Luz no Escuro

- Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (Só no fim?)

- Igreja Pentecostal Planeta Cristo

- Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos

- Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta

- Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (Ai! Meus sais!)

- Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (De novo! Meus sais!)

- "Igreija" Evangélica Muçulmana Javé é Pai

- Igreja Abre-te-Sésamo

- Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus

- Igreja Bailarinas da Valsa Divina

- Igreja Batista Floresta Encantada

- Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (Ihhhh!)

- Igreja do Louvre

- Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção

- Igreja Evangélica Batalha dos Deuses

- Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)

- Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior

- Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida

- Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (?)

- Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo

- Igreja Evangélica Florzinha de Jesus (Londrina - PR)

- Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (Samambaia - DF)

- Igreja Pentecostal Alarido de Deus (Anápolis - GO)

- Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (Anápolis - GO)

- Igreja Batista Coluna de Fogo (Belo Horizonte - MG)

- Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (Itaúna - MG)

- Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Poços de Caldas - MG)

- Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia (Uberlândia - MG)

- Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (Contagem - MG)

- Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo (Três Lagoas - MS)

- Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (João Pessoa -PB)

- Ministério Favos de Mel (Rio de Janeiro - RJ)

- Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes (Rio de Janeiro - RJ)

Sic...