Todos o pensamentos em um só

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Bar x Academia

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar, do que uma academia?


Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.



Vejam o resultado desta importante pesquisa:

- Vantagem numérica:



- Existem mais bares do que academias. Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho: 1x0 pro bar.









- Ambiente:

- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.

- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia: 2x0.









- Amizade simples e sincera:

- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.

- Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio: 3x0.





- Compaixão:

- Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?

- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'por conta': 4x0.





- Liberdade :

- Você pode falar palavrão na academia?:5x0.



- Libertinagem e democracia:

- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...

- Na academia, dividir um aparelho dá até briga: 6x0.



- Saúde :

- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?:7x0.



- Saudosismo:

- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia?

- É só 'bate-estaca', né?: 8x0.



- Emoção :

- Onde você comemora a vitória do seu time?

- No bar ou na academia?:9x0.



- Memória:

- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?



- 10x0 pro BAR ! ! !

- Portanto, se você tem amigos na academia, repasse este e-mail para salvá-los do mau caminho!



PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???



ENTÃO, TODO MUNDO PRO BUTECO! ! ! ! E SEJAMOS MUITO FELIZES

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre sentado ao lado de um rabino.O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o 'colega'.




O rabino recusa, dizendo:

- Muito obrigado, mas..não sabe que a minha religião não permite a carne de porco ?

- Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delííícia! Comenta o padre com ironia.



Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre:

- Mande minhas recomendações a sua mulher! E o padre, horrorizado: – Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

- Noooossa!!! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delííícia!!!



Mas se você prefere leitão tudo bem, religião não se discute. . .

O primeiro mão-de-vaca‏

HÁ MOMENTOS EM QUE VC NÃO PODE ECONOMIZAR!  




Adão estava perambulando triste pelo jardim do Éden, muito sozinho, quando Deus perguntou:


- O que há de errado com você?

Adão disse que não tinha com quem conversar e era muito solitário...

Deus disse-lhe que então iria lhe fazer uma companhia e que seria uma mulher. Disse mais: - Ela será muito bonita, recolherá alimentos e irá cozinhar para você, e quando sujar suas vestimentas, ela lavará para você. Concordará sempre com cada decisão que você tomar e não o enganará. Será sempre a primeira a admitir que está errada quando vocês tiverem um desentendimento.

Sempre o elogiará e o apoiará. Carregará suas crianças e nunca pedirá que você se levante no meio da noite para cuidar delas. Nunca terá uma enxaqueca e sempre terá vontade e disposição para lhe dar amor e carinho. Não será vingativa e nem terá crises de ira irracional.

Adão então perguntou a Deus: - Quanto me custará essa mulher?

Deus respondeu: - Um braço e uma perna! ... Adão, pensou por um momento e então, falou:

- Senhor, o que posso conseguir por uma costela?

Naturalmente, o resto da história você conhece ... Olha o que dá ser mão-de-vaca !!!!!!!

O poder do papel higiênico

Terminado meu banho, lá estou eu na frente do espelho, comentando com meu marido que acho meus seios pequenos demais em comparação à minha bunda grande...


Ao invés do esperado 'imagina, não são não', ou de uma promessa de cirurgia para aplicação de silicone, ele me vem com uma sugestão insólita.

- Pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar... Se quiser aumentar seus seios,

pegue todos os dias um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.

Aquilo parecia uma brincadeira sem graça, ou uma simpatia sem qualquer fundamento científico - ainda mais para mim... Mas, disposta a tentar qualquer coisa, pego um pedaço de papel higiênico, fico na frente do espelho e começo a esfregá-lo entre meus seios para ver o resultado da estranha dica!

- Quanto tempo demora para funcionar? - eu pergunto..

- Claro que não é um negócio automático, bem eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde meu marido.

Parei e, meio que me sentindo idiota, perguntei:

- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?

Sem hesitar um segundo e às gargalhadas me sacaneando, ele diz:

- Funcionou com a sua bunda, não funcionou???



NOTÍCIAS DO MARIDO:


Está respirando ainda com a ajuda de aparelhos e, talvez, com muita fisioterapia, até volte a andar.

Bill Clinton que gostou

JUSTIÇA NOS EUA DECIDE: ESPERMA MASCULINO UMA VEZ EJACULADO DURANTE RELAÇÃO SEXUAL PASSA A SER PROPRIEDADE DA MULHER!

Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não caracteriza roubo porque uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher.





O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda ao final do relacionamento que mantiveram há seis anos.





Sharon teria guardado o sêmen de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico processou Sharon por danos morais, roubo e fraude.

Os juízes da corte de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que a mulher não roubou o esperma.

O colegiado levou em consideração o depoimento da médica.





Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou, ele entregou seu esperma, deu de presente.

Para o tribunal, houve uma transferência absoluta e irrevogável de título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido.





Ou seja, agora é oficial:





Os homens não mandam mais em porra nenhuma!

TAMOS FERRADOS!

COMÉDIA MTV - "Gaiola das Cabeçudas"